«Мы все еще любим друг друга, но страсти и желания стало меньше». «Раньше я ждала его сообщений, а теперь они порой раздражают». Почти каждая пара в какой-то момент сталкивается с подобными проблемами. Особенно тревожной кажется отметка примерно в год: будто отношения проходят экзамен.
Научные данные не подтверждают существование некой точки, после которой страсть исчезает. Более того, снижение романтического возбуждения и снижение удовлетворенности отношениями — не одно и то же. И если первое в длительном союзе может происходить, второе не является обязательным.
Что же происходит через год с отношениями и почему пропадает страсть, разберемся в этом материале (читайте также: «Я — любящая жена, но шесть лет без секса» — реальная история из практики сексолога).
Почему первые месяцы такие яркие
В начале отношений большое значение имеют новизна, ожидание, неопределенность, идеализация и постоянное подкрепление внимания. Человек еще не изучен до конца, поэтому психика постоянно получает новые стимулы: сообщение, взгляд, прикосновение, встреча, неизвестность того, что будет дальше.
Но знакомство постепенно превращает неизвестное в предсказуемое. Мы узнаем партнера, его привычки, реакции, тело, голос, способы выражать недовольство. То, что раньше вызывало вспышку возбуждения, становится частью привычного сценария. Психика адаптируется к знакомому стимулу — и это касается не только секса.
Метаанализ 165 выборок и 165 039 участников показал, что наиболее заметное снижение удовлетворенности приходится на первые годы отношений. Но это не означает неизбежного угасания любви или распада пары: речь идет о средней динамике.
Более того, длительная любовь с высокой интенсивностью существует. В исследовании 274 состоящих в браке американцев 40% тех, кто был женат более десяти лет, сообщили о состоянии сильной романтической любви. С ней были связаны положительное восприятие партнера, сексуальная близость, совместные новые и сложные занятия и общая удовлетворенность жизнью.
Получается парадокс: длительность отношений сама по себе не убивает страсть. Значение имеет то, что происходит внутри этих отношений.
Что чаще всего «гасит» желание
1. Превращение пары в работающий бытовой механизм
После периода влюбленности появляются быт, деньги, работа, ремонт, дети, обязанности. Партнер постепенно может начать ассоциироваться не с удовольствием, а со списком задач: «купи», «заплати», «забери», «реши». Когда в отношениях становится слишком много менеджмента и слишком мало игры, спонтанности и удовольствия, эротическая часть пары оказывается вытесненной.
Обзор 64 исследований, посвященных сексуальному желанию в длительных отношениях, показал, что на него влияют сразу несколько факторов: особенности самого человека, качество взаимодействия между партнерами и социальный контекст. То есть сексуальное желание нельзя свести к одному вопросу «есть ли химия».
2. Хроническая обида
Страсть плохо уживается с обидой, неуважением или ощущением эмоционального одиночества (читайте также: 5 вещей, которые стоит сделать после развода, прежде чем начать новые отношения). Можно говорить: «Я просто больше не хочу секса», хотя глубинный смысл звучит иначе: «Мне трудно хотеть человека, рядом с которым я чувствую себя отвергнутой или постоянно критикуемой».
Российское исследование показало связь удовлетворенности браком с любовью, эмоциональным притяжением, уважением и характером взаимодействия партнеров. Поэтому иногда бессмысленно пытаться вернуть сексуальную жизнь, не разбираясь с эмоциональной.
3. Чрезмерная близость
На старте пара часто живет в режиме «мы»: все делать вместе, постоянно переписываться, отдыхать только вдвоем, знать о другом абсолютно все. Парадоксально, но постоянная близость может уменьшать желание. Для влечения полезно не только быть вместе, но и сохранять отдельность: свои интересы, друзей, занятия, пространство и опыт, которым хочется поделиться.
Удивительно, но партнер может снова стать привлекательнее после нескольких дней разлуки, нового занятия или ситуации, в которой мы вдруг видим его другим: уверенным, увлеченным, смешным, красивым, компетентным.
4. Желание не всегда появляется «само»
Частая ошибка — ждать прежней спонтанности: увидел партнера, почувствовал знакомую вспышку, страсть. В длительных отношениях желание нередко проявляется иначе. Сначала возникает контакт, телесная близость, расслабление, ощущение принятия, игра — и уже затем усиливается возбуждение.
Здесь особенно важна так называемая отзывчивость партнера — способность замечать состояние другого, слышать его желания и ограничения, проявлять интерес, не давить и не требовать.
Исследования показывают, что ощущение отзывчивости партнера — его способности понимать, замечать и учитывать вас — связано с сексуальным желанием. Поэтому отсутствие мгновенного импульса еще не означает отсутствие влечения.
Что делать, если страсть действительно стала слабее
Прежде всего — не пытаться «чинить секс», если проблема находится глубже (читайте также: Почему нам так нравится смотреть сериалы про маньяков: объясняет психолог). Иногда обсуждать нужно не частоту секса, а то, что накопилось между двумя людьми.
Полезнее спросить себя и партнера:
Когда вы в последний раз чувствовали себя желанным? Что в отношениях стало слишком предсказуемым? Когда мы последний раз делали вместе что-то новое? Что вы давно хотите изменить, но боитесь сказать?
Это переводит разговор из области взаимных претензий в область исследования вашей пары.
Не сравнивайте ваши отношения с первыми месяцами. Это сравнение почти всегда проигрышное: тогда была новизна, неопределенность и огромное количество фантазии. Сегодня есть реальный близкий человек.
Проверить отношения вне спальни. Есть ли между партнерами нежность? Интерес? Уважение? Возможность смеяться? Объятия без секса? Способность обсуждать неприятное, не унижая друг друга?
Вернуть новизну. Не обязательно устраивать романтические поездки. Иногда лучше работает новый маршрут, танцы, совместное обучение, необычное свидание, спорт или любое дело, в котором оба оказываются вне привычной роли.
Сохранить отдельность. Партнер, у которого есть собственная жизнь, часто становится психологически более интересным. Небольшая дистанция не угрожает близости: иногда она возвращает возможность соскучиться и снова увидеть в другом личность, которую можно открывать.
Не превращать секс в обязанность. Формула «у счастливых пар должно быть столько-то секса» может сама стать источником давления. Важнее отсутствие принуждения, возможность говорить о своих предпочтениях и ощущение, что близость остается выбором двоих.
А если исчезла не только страсть?
Важно отличать естественную перестройку отношений от серьезного неблагополучия. Если исчезла прежняя эйфория, но сохранились уважение, нежность, интерес, способность радоваться друг другу и восстанавливаться после конфликтов — отношения, вероятно, не «сломались». Они просто стали другими.
Если появляется презрение, страх, эмоциональное или физическое насилие, непроговоренная обида или полное равнодушие к переживаниям другого человека — проблема уже не сводится к сексуальному желанию.
Иногда снижение страсти говорит о кризисе отношений, а иногда оно показывает, что отношения давно стали слишком тесными, функциональными или конфликтными и требуют перестройки.
Главное — не пытаться вернуть именно то, что было в начале отношений. Вернуть прошлое невозможно. Но можно создать другое качество близости — такое, в котором любовь не означает полное слияние, безопасность не превращается в скуку, а знакомство не убивает интерес.
В итоге страсть в длительных отношениях — это не постоянный пожар. Скорее, способность снова замечать в человеке того, кого, казалось бы, уже прекрасно знаете.
И, возможно, самый полезный вопрос через год отношений звучит не «Почему пропала страсть?», а гораздо глубже: «Что нам нужно изменить, чтобы снова захотеть быть друг с другом — не только в постели, но и в жизни?»