5 вещей, которые стоит сделать после развода, прежде чем начать новые отношения

Почему после развода так хочется новых отношений

После расставания новая любовь может восприниматься почти как доказательство того, что жизнь продолжается. Хочется показать себе, бывшему супругу, знакомым, что все закончилось не так уж плохо: «Я справилась», «Я все еще привлекательна», «Я нужна мужчинам», «Я могу найти кого-то лучше».

Но развод — это не только потеря конкретного человека (читайте также: Почему секс после измены становится лучше — неудобная правда, о которой стыдно говорить). Вместе с партнером может исчезать целая версия будущего: совместные планы, семейные ритуалы, привычный уклад, общие друзья и представление о себе как о жене или муже именно этого человека.

То есть рушится гораздо больше, чем просто присутствие партнера рядом. Психике приходится перестраивать целую систему, и полностью заменить этот процесс новым романом невозможно. Именно поэтому желание немедленно найти другого человека не всегда связано с любовью. Иногда это попытка быстрее закрыть образовавшуюся пустоту.

1. Разрешить себе прожить противоречивые чувства

После развода совершенно нормально одновременно испытывать облегчение, тоску, злость, любовь, ненависть и желание больше никогда не видеть бывшего — и при этом ждать от него сообщения (читайте также: Почему мужчины изменяют даже самым красивым женщинам — шокирующая правда от сексолога, работающего с изменщиками).

Такие переживания могут казаться противоречивыми, но на самом деле они не исключают друг друга. Связь с человеком редко исчезает одномоментно только потому, что закончились отношения. Проблема возникает тогда, когда человек пытается немедленно избавиться от неприятных эмоций.

Что можно сделать:

• не запрещать себе грустить или злиться;

• не требовать от себя «забыть бывшего» за несколько недель;

• не использовать новый роман как способ заглушить неприятные чувства;

• дать себе возможность понять, что именно осталось непрожитым после расставания.

Необязательно сразу искать ответ на вопрос, сколько времени это должно занять. У каждого процесс проходит по-разному.

2. Вернуть себе жизнь в единственном числе

В длительном браке постепенно формируется большое «мы»: наш дом, наши друзья, наши выходные, наш отпуск, наши планы. После расставания человеку приходится практически заново отвечать на вопросы: Что нравится мне? Как я хочу проводить время? Чего хочу именно я? Иногда оказывается, что ответить на них сложнее, чем ожидалось.

Что можно сделать:

• составить список занятий, которые нравятся лично вам;

• вспомнить то, что было важно до брака или появилось уже в отношениях, но осталось вашим собственным интересом;

• самостоятельно планировать выходные и отпуск;

• принимать бытовые и жизненные решения, ориентируясь не на привычное «мы», а на собственные желания.

Это помогает постепенно возвращать ощущение собственной отдельной жизни. И тогда новые отношения в будущем смогут стать созданием нового «мы», а не попыткой срочно восстановить старую конструкцию.

3. Научиться быть одной, не воспринимая это как катастрофу

Многих после расставания пугает не столько отсутствие конкретного партнера, сколько само состояние «я одна» (читайте также: Поколение любовных дальтоников: почему в 21 веке невозможны отношения как в старом голливудском кино и классических романах).

Одиночество может восприниматься как что-то нежелательное, от чего необходимо срочно избавиться. Тогда возникает опасная логика: главное — снова быть в отношениях, а кто именно будет рядом, становится второстепенным. В таком случае новый партнер легко превращается в способ просто не чувствовать себя одинокой.

Что можно сделать:

• попробовать постепенно привыкать к собственному обществу: проводить время одной, ходить куда-то без компании, заниматься своими делами и не воспринимать отсутствие партнера как свидетельство собственной несостоятельности.

Задача не в том, чтобы отказаться от отношений или убедить себя, что никто не нужен. Важно научиться чувствовать себя полноценным человеком и без романтического партнера.

4. Восстановить самооценку самостоятельно

После тяжелого развода самооценка нередко страдает, особенно если в отношениях были измена, отвержение или болезненное расставание. И тогда появляется соблазн доказать себе: «Я все еще привлекательна», «Я нужна», «Мной интересуются», «Я могу найти кого-то лучше».

Новый роман в таком состоянии легко превращается в способ восстановить собственную ценность через другого человека. Но это достаточно хрупкая конструкция: если партнер перестает давать нужное подтверждение, вместе с этим может снова пошатнуться и самооценка.

Что можно сделать:

• не делать нового партнера главным источником подтверждения собственной привлекательности и значимости;

• полезнее самостоятельно возвращать себе ощущение собственной ценности — через работу, интересы, общение, достижения, заботу о себе и те сферы жизни, которые не зависят от наличия мужчины рядом.

5. Не ориентироваться на календарь — ориентироваться на собственное состояние

Кому-то после развода может понадобиться несколько месяцев, кому-то год, а кому-то больше. Готовность к новым отношениям невозможно определить только количеством прошедшего времени. Гораздо важнее обратить внимание на внутреннее состояние.

Признаки того, что человек постепенно готов к новым отношениям:

• он может вспоминать бывшего без необходимости немедленно доказать ему свою правоту;

• личная жизнь бывшего партнера больше не определяет его настроение;

• он умеет проводить время один и не воспринимает одиночество как катастрофу;

• интерес к новому человеку возникает из-за его личности, а не потому, что он полная противоположность бывшему;

• нет необходимости использовать отношения для самоутверждения;

• партнер нужен не для того, чтобы вернуть ощущение полноценной жизни.

Последний критерий — один из самых важных (читайте также: Опасная близость: 6 правил секса с бывшим, чтобы не разрушить себе жизнь). Если без отношений жизнь уже ощущается наполненной, новый человек становится не спасательным кругом, а самостоятельным выбором.