Отношения с нарциссичным партнером редко проходят бесследно. Даже после расставания можно еще долго прокручивать в голове прошлые разговоры и пытаться понять, что же пошло не так. Вместе с горечью расставания часто остаются тревога, эмоциональное истощение и недоверие к новым отношениям. Но почему в таких историях так часто оказываются люди, которых называют эмпатами?
Вместе с Эммой Агасарян, врачом-психиатром и психотерапевтом, кандидатом медицинских наук и основателем центра доказательной психологии, разбираемся, почему люди снова и снова оказываются в похожих отношениях и правда ли, что эмпатам сложнее выйти из отношений с нарциссичным партнером.
Кто такие эмпаты и почему их противопоставляют нарциссам
В популярной психологии эмпатов часто представляют полной противоположностью нарциссов. Первые тонко чувствуют чужие эмоции, стараются понять и поддержать окружающих, вторые якобы сосредоточены исключительно на себе и не способны учитывать чувства других. Отсюда и появилась идея об особом притяжении между ними, будто они две половинки болезненного пазла. Но насколько такое противопоставление соответствует действительности?
Удивительно, но слово «эмпат» пришло к нам не из профессиональной психологии и даже не из книг самопомощи. Изобрел этот термин писатель-фантаст Дж. Т. Макинтош в своем рассказе 1956 года «Эмпат». Главный герой обладал сверхъестественной способностью чувствовать чужие эмоции. А уже в популярной психологии эмпатами стали называть очень чутких, восприимчивых к переживаниям окружающих людей. Отдельного клинического типа личности с таким названием нет.
Сама эмпатия, конечно, существует и изучается. Причем, у эмпатии есть две очень разные грани: понимать, что чувствует другой человек, и эмоционально откликаться на его переживания. При нарциссическом расстройстве личности особенно выражены трудности со вторым. Человек может понимать, что вам больно, но это понимание не обязательно превращается в сочувствие и заботу. При этом говорить, что у всех людей с нарциссическими чертами полностью отсутствует эмпатия, неверно.
Поэтому история про «эмпата и нарцисса» — скорее популярный миф, чем установленная психологическая закономерность. Он не дает оснований считать высокую эмпатию особым магнитом для нарциссичных партнеров.
Кто может оказаться в таких отношениях
В отношениях с нарциссичным партнером может оказаться кто угодно. Такие люди умеют производить впечатление: быть обаятельными, яркими, внимательными и щедрыми на комплименты. Красивые ухаживания, умопомрачительные свидания, нежные слова и обещания вечной любви. Кажется, вас наконец-то увидели целиком, по-настоящему. От такого действительно может вскружить голову. Но со временем восхищение может сменяться обесцениванием. Правда, такой сценарий разворачивается далеко не всегда.
И здесь дело может быть не столько в эмпатии, сколько в значении, которое получает это восхищение. Если внутри живет ощущение «со мной что-то не так», чужое поклонение легко воспринимать как долгожданное доказательство обратного: «Нет, я все-таки достойна любви».
Тогда особенно больно, если человек, который еще недавно буквально боготворил, становится язвительным и придирчивым. Вместо восхищения появляются саркастические комментарии, вместо интереса — холодность, вместо разговоров о совместном будущем — сомнения в отношениях. Подобные переходы от идеализации к обесцениванию описаны в исследованиях патологического нарциссизма
Здесь важно оговориться: нарциссические черты бывают выражены в разной степени. Черты — еще не диагноз, а расстройство личности нельзя определить по нескольким неприятным поступкам. Не стоит мести всех под одну гребенку и заранее приписывать человеку ложь, измены или жестокость.
Как чужие обвинения становятся собственной виной
Людям с выраженными нарциссическими особенностями бывает трудно выдерживать ситуации, в которых их не одобряют, критикуют или видят неидеальными. За внешней уверенностью обычно скрывается уязвимая самооценка, стыд и болезненная чувствительность к отвержению. Однако объяснить такую реакцию — не значит оправдать ее последствия для партнера
Например, вы замечаете, что муж ночью переписывается с коллегой. Задаете вопрос и в ответ получаете тираду о том, как ему обидно жить с человеком, который его во всем подозревает. Как много он для вас делает. Как вы сами непонятно о чем разговариваете со своим начальником.
И не успеваете моргнуть глазом: вопрос о переписке остался без ответа, а вы уже оправдываетесь за дневной рабочий разговор.
Если подобное повторяется, внимание постепенно смещается. Вместо «Что сейчас произошло между нами?» появляется «Как мне сказать так, чтобы он не рассердился?». Вместо «Мне больно» — «Может быть, я действительно слишком остро реагирую?».
Человек может начать подавлять чувства не потому, что они исчезли, а потому, что выражать их становится слишком дорого. Любая обида оборачивается ссорой, просьба — обвинением в неблагодарности, несогласие — холодностью.
А еще очень хочется вернуть начало отношений. Того самого человека, который так любил и восхищался. Возникает мучительная надежда: если подобрать правильные слова, стать терпеливее, перестать раздражать, все снова будет хорошо. Так стремление сохранить близость может удерживать человека в отношениях, где он все чаще сталкивается с обесцениванием.
И здесь способность понимать другого может обернуться против себя: «У него было тяжелое детство», «Он просто боится близости», «На самом деле ему очень больно». Все это может быть правдой. Но чужая боль не отменяет вашей и не обязывает вас терпеть унижение.
Почему после расставания не сразу становится легче
Разрыв прекращает отношения, но не обязательно сразу прекращает внутренний спор с бывшим партнером. Если долго приходилось защищаться, оправдываться и сомневаться в себе, его голос может еще звучать в голове: «Ты все преувеличиваешь», «С тобой невозможно», «Ты сама все испортила». Особенно тяжело, если у вас есть общие дети и общение невозможно прервать.
После такого опыта человек может переживать не только потерю партнера, но и потерю той версии будущего, в которую успел поверить. Скучать по первым месяцам, вспоминать хорошее и снова спрашивать себя: «А вдруг можно было все исправить?». Даже если человек понимает, что отношения причиняли ему боль, привязанность не исчезает сразу. Он может одновременно испытывать облегчение от расставания, тоску по партнеру и сомнения в правильности своего решения. Особенно болезненно бывает признать: отношения, которые казались лучшими в жизни, стали местом, где вы перестали чувствовать себя ценной.
Как снова доверять — и не перестать чувствовать
После болезненных отношений недоверие может касаться не только других людей, но и собственной способности их выбирать. «Как я не заметила? Почему поверила? А вдруг снова ошибусь?»
Тогда хочется либо никого не подпускать, либо заранее проверить нового партнера на все. Красивые слова настораживают. Пауза в переписке пугает. Любое недовольство кажется началом знакомого сценария.
Но задача не в том, чтобы научиться безошибочно распознавать нарциссов. При общении с новым партнером полезнее время от времени задавать себе несколько вопросов:
Насколько мне комфортно рядом с этим человеком? Могу ли я быть собой, не боясь осуждения?
Учитывает ли он мои желания и границы, даже если они не совпадают с его собственными?
Могу ли я спокойно сказать «нет» или выразить недовольство? Как он реагирует на это?
Совпадают ли его слова с поступками? Выполняет ли он обещания?
Есть ли в этих отношениях место моим потребностям или я постоянно подстраиваюсь под другого?
Важно не делать выводы по одному неудачному свиданию или отдельному поступку, а обращать внимание на повторяющиеся модели поведения. Не обязательно разбираться в диагнозе партнера, чтобы признать: отношения причиняют вам вред. И не обязательно доказывать, что вы эмпат, чтобы ваши чувства заслуживали внимания.
Врач-психиатр и психотерапевт, кандидат медицинских наук и основатель центра доказательной психологии
Личный сайт