Ссора редко начинается с той силы, с которой заканчивается. Обычно все стартует с одной конкретной претензии, а потом разговор быстро уходит совсем в другую сторону. Еще минуту назад речь шла о забытом обещании или покупке без согласования, а теперь партнеры уже вспоминают старые обиды и спорят о характерах друг друга.
В такой момент кажется, что остановить конфликт почти невозможно. Но психолог Марк Треверс считает, что есть простой прием, который помогает сбить напряжение еще до того, как разговор превратится в настоящий скандал. Для этого не нужно соглашаться со всеми словами собеседника или признавать себя неправым во всем.
В чем суть приема
Психолог предлагает использовать частичную уступку. Ее смысл в том, чтобы спокойно признать именно ту часть претензии, где вы действительно допустили ошибку. При этом от остальных своих аргументов отказываться не требуется.
Допустим, один человек без предупреждения изменил общие планы. Партнер справедливо возмущен этим поступком. Но вместо разговора о конкретной ситуации быстро появляются фразы о том, что второй якобы постоянно так делает или вообще не умеет слушать. Тут спор уже перестает быть разговором о проблеме.
Частичная уступка позволяет вернуть беседу к исходной точке. Можно признать, что решение действительно стоило обсудить заранее, но не соглашаться с обвинениями, которые появились позже. Такой ответ показывает собеседнику, что его претензию услышали, а не просто пытаются отбить.
Почему этот способ помогает остановить конфликт
Во время ссоры человек часто ждет сопротивления. Он заранее готовится доказывать свою правоту, поэтому приводит новые доводы, повышает голос и вспоминает похожие случаи. Если в ответ он сразу слышит признание конкретной ошибки, необходимость продолжать давление становится меньше.
Здесь работает простой психологический момент. Человеку уже не приходится добиваться признания очевидного для него факта. Он получает подтверждение, что его слова услышаны. Второй участник конфликта при этом не обязан отказываться от собственной позиции и может спокойно обозначить ее позже.
Именно поэтому частичная уступка не равна полному поражению в споре. Можно быть правым в главном и все равно признать отдельный промах. Такое признание не делает позицию слабее. Наоборот, оно помогает не превращать обычное разногласие в соревнование, где каждому нужно обязательно остаться победителем (читайте также: «Ссоры — это не конец, а начало»: как конфликты укрепляют близость в отношениях — рассказывает психолог).
Как правильно использовать частичную уступку
Первое правило здесь простое: говорите о конкретной ошибке. Вместо общего «ладно, ты прав» лучше назвать поступок, который действительно был неправильным. Например, признать, что вы забыли предупредить партнера или приняли решение без общего обсуждения. Так слова звучат честнее и не похожи на попытку поскорее закончить неприятный разговор.
Второй момент связан со словом «но». Если сразу после признания добавить встречное обвинение, эффект может исчезнуть. Психолог советует сначала дать своей уступке прозвучать отдельно и выдержать паузу примерно в полторы минуты. Только после этого можно переходить к собственным доводам.
Еще одна деталь имеет значение. Не стоит ждать, пока конфликт разрастется и в него попадут старые истории. Если вы уже понимаете, что претензия справедлива, лучше сказать об этом сразу. Чем дольше человек защищается от очевидного, тем больше новых поводов для спора появляется.
И наконец, не нужно бояться признать ошибку, если в целом вы считаете свою позицию правильной. Эти вещи вполне могут существовать одновременно. Вы можете не соглашаться с выводами партнера, но при этом честно сказать, что в конкретной ситуации поступили не лучшим образом (читайте также: 10 фраз, которые чаще всего провоцируют конфликт между людьми — избегайте их).
Такой прием не решает все семейные конфликты за несколько секунд. Но он помогает убрать лишнее напряжение и оставить в центре разговора саму проблему. А когда людям не приходится часами доказывать друг другу, кто из них прав, договориться становится заметно проще.