По внешним признакам у вас с уверенностью все прекрасно. Хорошая работа, ответственность, умение принимать решения, иногда еще и репутация человека, который «всегда справится». Только уверенность обнаруживается немного в другом месте, не только во внешних проявлениях. А в том, насколько человек доверяет собственному восприятию, знает свои возможности и может действовать, не имея заранее гарантии, что все получится. И еще в том, какой вес он придает собственным чувствам и суждениям.
Неуверенность хорошо заметна именно в таких мелочах. Вы десять раз доказали, что умеете справляться с трудными задачами, но один промах снова ставит все под вопрос. Получаете похвалу и тут же объясняете, почему это не совсем заслуженно. Знаете, что хотите сказать, но начинаете фразу с «Возможно, я ошибаюсь». Чужое недовольство принимается всерьез быстрее, чем собственное ощущение, что была права.
Поэтому имеет смысл смотреть не столько на то, кажется ли женщина уверенной, сколько на то, что она делает изо дня в день со своим опытом, успехами, желаниями и правом иметь собственное мнение. Именно из этих, на первый взгляд, небольших привычек постепенно складывается ответ на гораздо более важный вопрос: насколько я вообще могу на себя положиться. Психолог и экзистенциальный аналитик Юлия Морозова подробно разобрала, в каких повседневных привычках это особенно хорошо видно.
Психолог, экзистенциальный аналитик, специалист по работе со взрослыми с СДВГ, адаптацией в эмиграции. Разработчик образовательных программ для психологов института LifePractic
Личный сайт
1. Извиняться и заранее сомневаться в себе
«Извините, что напоминаю», «Простите, можно вопрос?», «Возможно, я ошибаюсь», «Я здесь, конечно, не специалист». Если такие фразы появляются постоянно, дело уже не только в хороших манерах. Иногда за ними стоит настоящее ощущение, что вы опять кого-то побеспокоили, заняли лишнее время, попросили слишком много. А иногда вы еще до начала разговора как будто снижаете вес собственных слов: допускаете, что, скорее всего, неправы, недостаточно компетентны или просто не очень вправе настаивать.
Так неуверенность довольно точно выдает себя в речи (читайте также: Правила Коко Шанель: 5 вещей, которые выдают неуверенную в себе женщину). Вы можете хорошо понимать, чего хотите, разбираться в вопросе и иметь все основания для своей позиции, но все равно сначала ищете подтверждение, что вам можно говорить, просить и не соглашаться.
2. Стесняться своих успехов
Представьте, что вы получили повышение, закрыли сложный проект, справились с задачей, которую до вас никто не мог довести до конца, а потом сказали: «Мне просто повезло с начальником», «Команда хорошая попалась», «Удачно все совпало».
Психологи Полин Клэнс и Сюзанна Аймс еще в 1978 году описали у успешных женщин этот парадокс: достижения могут быть вполне серьезными, а представление о собственной компетентности почти не меняется. Для успеха быстро находится объяснение снаружи, а собственные способности и усилия как будто все время оказываются где-то на втором плане. В итоге у вас может накопиться огромный опыт, который вполне мог бы стать опорой, но вы сами почти не засчитываете его себе. Ошибка запоминается надолго, а то, что получилось, слишком легко объясняется обстоятельствами.
3. Сравнивать свою жизнь с чужой
В чужой жизни вы обычно видите уже готовую картинку: повышение состоялось, квартира отремонтирована, ребенок отличник, отпуск удался, а на семейной фотографии муж нежно обнимает жену и, судя по всему, вот-вот перепишет на нее все имущество. Про собственную жизнь вы знаете гораздо больше: сколько было сомнений, ссор, неудачных решений и понедельников, в которые новая жизнь снова почему-то не началась.
И здесь легко попасть в довольно неприятную ловушку. Чужую жизнь вы видите после отбора и монтажа, свою — целиком, вместе со всем, что обычно остается за кадром. Поэтому чужие успехи начинают казаться закономерными, а собственные трудности — признаком того, что именно с вами что-то не так.
Если сравнивать себя таким образом постоянно, уверенность быстро теряет почву: вместо собственного опыта мерилом становится чужая история, о которой вы на самом деле знаете совсем немного (читайте также: Ее считали совершенной во всем: чем прославилась женщина, которой завидовала сама Мэрилин Монро).
4. Ждать вместо того, чтобы действовать
Нужно еще немного подготовиться, пройти очередной курс, посоветоваться, почитать, набраться опыта. И вот вы уже пятый год прекрасно учитесь, получаете новые сертификаты, делаете задания лучше всех в группе, но все еще не отправили резюме, не попросили о повышении и не начали тот самый проект.
Учиться вообще довольно приятно. Есть программа, преподаватель, понятная задача и возможность быстро убедиться, что вы справляетесь. В реальной работе все устроено гораздо менее удобно: никто не выдает правильный ответ в конце модуля, можно ошибиться, получить отказ, неправильно рассчитать силы или столкнуться с тем, чего вообще нельзя было предусмотреть.
Так и появляется «вечная студентка», которая знает все больше, но по-прежнему ждет момента, когда наконец почувствует себя готовой. А уверенность тем временем могла бы расти совсем в другом месте — из опыта собственных решений, ошибок, удач и понимания, что со всем этим вы способны обходиться.
5. Быть невнимательной к своим потребностям
Вы можете помнить расписание детей, лекарства матери, любимую еду мужа, знать, кто из близких устал, кого сегодня лучше не трогать и кому срочно нужна помощь. А потом кто-то спрашивает: «А чего хочется вам?» И тут вдруг выясняется, что про остальных вы знаете гораздо больше, чем про себя.
Быть полезной вообще очень благодарная роль. Пока вы нужны, на вас рассчитывают, без вас трудно, легче чувствовать собственную ценность. Со временем эта связь становится почти незаметной: чем больше вы делаете для других, тем увереннее чувствуете, что заслуживаете любовь, признание и место рядом.
А вот собственные желания в такую систему вписываются хуже. Вопросы «Чего я хочу?», «Что мне нравится?», «Что мне уже тяжело?» начинают казаться эгоистичными или просто необязательными. И тогда однажды можно обнаружить, что чужие потребности вы считываете мгновенно, а свои приходится буквально искать.
6. Поддерживать ложную гармонию
«Мне и так нормально», «Давай как тебе удобнее», «Не хочу ссориться». Вы можете годами обходить острые углы, быстро соглашаться, проглатывать раздражение и даже гордиться тем, что у вас «почти не бывает конфликтов» (читайте также: Она должна была стать главной звездой СССР, а умерла в безвестности: трагедия Валентины Серовой). Со стороны все действительно выглядит очень благополучно.
В психологии для этого есть понятие self-silencing — «заглушение себя». Вы сохраняете отношения ценой того, что все реже говорите о вещах, которые вас задевают, злят или просто не устраивают. Сначала уступаете там, где не хочется спорить, потом там, где уже действительно важно, и постепенно чужое спокойствие начинает цениться выше собственного несогласия.
Проблема обнаруживается позже. Обида и усталость никуда не исчезают, а внутри все сильнее живет ощущение, что в отношениях много места для другого и все меньше для вас. И тогда уже приходится разбираться, где вы действительно выбрали уступить, а где давно привыкли отказываться от того, что важно вам.
7. Все время думать, как выглядишь со стороны
После разговора вы можете еще долго вспоминать не столько то, о чем говорили, сколько себя в этом разговоре: не слишком ли много заняли времени, не прозвучали ли резко, не выглядели ли глупо, не обиделся ли кто-нибудь. Иногда один чужой взгляд или короткий ответ потом разбирается в голове дольше, чем весь разговор.
Получается, что рядом с вами все время будто присутствует воображаемый зритель, которому нужно понравиться, не показаться лишней, сложной, неприятной или слишком заметной. И чем важнее становится его предполагаемая оценка, тем труднее оставаться внутри собственной позиции и помнить, что у вас тоже были причины сказать именно так, хотеть именно этого или не соглашаться.
В итоге чужая реакция начинает слишком сильно определять, насколько уверенно вы чувствуете себя в собственных словах и поступках. Даже небольшое недовольство со стороны (даже воображаемое) способно надолго выбить почву из-под ног.
Что с этим делать?
Надя Клюева в фильме «Самая обаятельная и привлекательная» старательно убеждала себя перед зеркалом, что она самая-самая. В жизни этот метод работает хуже: внутреннее отношение к себе слишком хорошо знает нашу биографию, чтобы поверить нескольким правильным фразам.
Зато его можно понемногу переучивать на фактах. Не пропускать мимо то, что получилось, не списывать автоматически успех на обстоятельства, замечать момент, когда очередное «извините» произносится без всякой вины, а собственное мнение заранее ставится ниже чужого. И еще — возвращать себе право на вопросы, которые часто годами остаются без ответа: чего я хочу, что мне подходит, где мне уже много, почему я вообще решила, что другой человек лучше знает, как со мной можно.
Полезен здесь и взгляд со стороны, только не в роли судьи. Иногда стоит спросить людей, которым вы доверяете: что у меня действительно хорошо получается, где я себя недооцениваю, что вы видите во мне такого, чего я сама упорно не замечаю? Хорошая обратная связь не должна выдавать разрешение быть уверенной; она скорее помогает поправить собственную «оптику».
В какой-то момент картина становится спокойнее и точнее. Вы видите, что умеете, знаете слабые места, можете ошибиться и не делать из этого вывод о себе целиком. Чужое недовольство остается чужим недовольством, а не немедленным доказательством вашей неправоты. И, пожалуй, именно здесь уверенность перестает быть эффектным качеством характера и становится тем, чем она на самом деле является: возможностью в нужный момент положиться на себя.