Александр Бакеев — мастер-трекер, бизнес-консультант, основатель компании Right Track и философ-практик. В этом материале он анализирует жизненную ситуацию своей клиентки и делится профессиональным взглядом на то, как деньги становятся яблоком раздора в семье.
«Ко мне обратилась девушка с обычной историей из нашей современности и попросила вместе с ней разобраться в том, что и как можно сделать», — говорит эксперт.
Ниже приведем ее цитаты:
«Раздельный бюджет — это мой кошмар! Муж дает мне мало денег, скрывает зарплату. Я не знаю, сколько у нас вообще осталось до конца месяца и осталось ли хоть что-то! Я экономлю, стараюсь зарабатывать, строить карьеру, сама коплю и делаю сбережения.
Любая поездка — это просто ад: нужно каждый раз общий бюджет обсуждать с ним, каждый раз выбирать билеты и искать гостиницы, лишь бы вписаться в ограничения. Когда понадобились деньги на ремонт моей машины, так он мне их занял, то есть реально дал в долг!
Мне приходится самой все свои расходы покрывать, к нему обращаюсь за помощью все реже и реже, потому что это каждый раз длинный разговор, который раздражает и выводит из себя.
Я мужа люблю, но не знаю, сколько еще протяну (читайте также: «Пока я сидела в декрете и считала копейки, он платил за ее учебу в университете»).
Надоело все самой тащить, на мне одной держится наш брак, он не вкладывается так, как мог бы, ради меня и детей!
Задолбало это, бесит страшно!»
Все не так однозначно
Прежде всего стоит сказать, что страх женщины и тревога по поводу денег совершенно обоснованны, причем и социально, и биологически, эволюционно. Когда речь заходит о создании семьи, то на одного мужчину, который зарабатывает выше среднего и хочет создать семью, приходится пятнадцать женщин, которые готовы и хотят создавать семью. И когда жена видит, что от нее скрывают деньги, она ощущает, что ей не доверяют, что она не может эффективно влиять на своего супруга, что, в свою очередь, порождает массу угроз и ей, и детям.
Проблемы распределения денег в семьях являются следствием, а не причиной. Это симптом иных, реальных проблем, и пока эти проблемные зоны не закрыты, никакого прогресса можно не ждать, наоборот — годами будет расти напряжение, множиться будут страдания всех участников процесса.
Фундаментально с деньгами и другими формами капитала можно делать четыре вещи, каждая из которых важна по-своему: зарабатывать, сохранять, приумножать и тратить (читайте также: «Я изменяла мужу 15 лет, но считала себя верной»: реальная история из практики психолога (часть 2)). Если вы привыкли только тратить, то у меня для вас плохие новости.
Причины и следствия часто путают и ярко удивляются реакциям и реализованным решениям. Например, жена выпросила деньги у супруга, потратила их на развлечения или просто проела в кафе, затем повторила этот цикл несколько десятков раз подряд, и у мужа сложилось устойчивое мнение: «Все, что я отдам жене, — пустые расходы».
В какой-то момент, обычно когда дела идут не так хорошо и денег ему перестает хватать на реализацию семейных и личных планов, он начинает урезать расходы, в том числе в этот процесс попадают и расходы такой жены. Жена начинает раздражаться, обвинять во всем мужа, который вдруг и внезапно стал «плохим и жадным» и перестал скидывать деньги по первому свистку, перестал «радовать свою королеву» и вообще обнаглел — работает и забивает на отношения, над которыми она одна, бедняжка, работает.
Примерно в этом месте часто появляются психологи и коучи, которые предлагают терапию для всей семьи, которая разрешит конфликт, ну или нет, и тогда семья распадется, а женщина всегда найдет себе мужчину получше. Таково поверье.
Придется понять, что вопросы с деньгами в семье — это следствие, а не причина, следствие проблем с доверием в паре, нехватки навыков использования денег, проблем с самоконтролем, проблем с общими целями.
О базовом решении быть вместе
Начнем с самого главного — с базового решения быть вместе и идти до конца. Если оба супруга приняли это решение, то можно двигаться, синхронизироваться и помогать друг другу преодолевать личные психологические, социальные и физические недуги. Если вы оба договорились быть вместе и до конца, то на базе этого решения уже можно смело выстраивать и доверительные отношения, и прозрачную для всех участников систему управления деньгами в семье.
Хорошая практика — выделять от трех до десяти процентов дохода в месяц на личные и безотчетные траты каждого из супругов. Это как порадовать себя мелочами, которые нравятся в моменте, — раскрасить свое бытие по вкусу. Этот прием дарит ощущение личной свободы, дает возможность действовать своими деньгами в момент получения импульса.
О раздражении
В раздельном бюджете зарабатывающие больше жены или мужья часто переходят границу дозволенного и начинают своими решениями наносить ущерб супругу или супруге, сами того не подозревая. К примеру, жена, не понимая, сколько денег есть в семье, непрерывно тревожится о завтрашнем дне, у нее сокращается горизонт планирования, она включает режим экономии и внутреннего самоограничения. Что все вместе давит на нее изнутри.
Да, она или они сами это делают.
Нет, они не могут это выключить.
И психолог тут поможет только отчасти, хотя терапия в целом полезная штука.
И да, даже если просто давать им деньги в рамках оговоренной суммы в месяц, это не решит проблему (читайте также: Экстаз в отношениях: какое общее дело является главным для мужчины и женщины).
Проблему тревоги в отношениях решает системная работа по управлению деньгами и семейным бытом в целом, где семья действует как команда с прозрачными ролями для всех участников процесса. Не сразу, но постепенно стресс снизится, беспокойство уйдет и появятся вменяемые и реалистичные семейные и личные планы, которые будут реализовываться, то есть шаг за шагом превращаться в реальность. Тут и тревоги станет поменьше, и появятся силы на продуктивную работу над отношениями для всех участников.
О доверии
«Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом».
Доверие есть основа командной работы, ведь уверенность в благих намерениях супруга — это, конечно, фундамент брака. Для укрепления доверия рекомендую также составить отдельное соглашение о том, как вы управляете семейным имуществом и как каждый из вас будет отстаивать свои интересы в случае распада семьи.
Хотите, чтобы ваш супруг больше зарабатывал, — помогайте ему в этом.
Хотите, чтобы муж давал вам больше денег и осыпал безделушками, от которых вы устанете через пару лет, — помогайте ему и зарабатывать, и восстанавливаться.
Так или иначе, все это будет укреплять ваше доверие друг к другу, которое крепнет только в совместности, совместной деятельности. Взаимное доверие — ключевой фактор для развития вашей семьи.
Об общих целях
Удивительно, но общие цели сплачивают семью ничуть не хуже, чем команду в бизнесе или отряд в окопе, но удивительно иное — как же редко семейные пары занимаются совместным планированием чего-то большего, нежели ближайший отпуск. В семье вы можете вместе сформулировать и выбрать тот образ жизни, к которому стремитесь, определить число детей, регион проживания, увлечения, способы отдыха, карьерный путь для каждого и многое другое.
Вы вольны описать свой образ жизни и последовательно двигаться к нему, да, придется заглядывать на двенадцать и двадцать четыре года вперед, да, придется думать о рисках и о том, как их избежать, да, будет необходимо регулярно обновлять и пересматривать стратегию достижения этих семейных целей (читайте также: Выгорание в отношениях: почему даже с «идеальным» партнером может стать невыносимо скучно (и что с этим делать)).
Общие цели обычно формулируются исходя из того, что для вас по-настоящему ценно, и обычно упираются в три фундаментальные концепции, три абсолюта, мимо которых весьма тяжело пройти: любовь, богатство и свобода. Я предлагаю действовать по следующему алгоритму:
Описать то, что для каждого из вас обозначают эти слова.
Описать то, что для каждого из вас является самым главным.
Сформулировать то, как вы понимаете приращение любви, прибавление богатства и свободы.
Сформулировать цели по богатству, свободе и любви на двадцать четыре года, затем на двенадцать лет и на шесть.
Составить план действий на год и на квартал в контексте этих целей.
Кстати, для реализации этих целей вам понадобятся не только деньги, но и навыки, знания, влияние, соратники и много чего еще.
О бюджете в семье
В реальности проблема семейных бюджетов в том, что и мужу, и жене полезно договориться о зонах ответственности и зонах внимания относительно денег. Нужно договориться о том, кто и что делает с деньгами и как управляется семейный бюджет. Обычно это не сделано или сделано один раз и слишком давно.
Вот ряд вопросов для старта этого процесса:
Какие общие семейные цели уже есть и понятны на двенадцать лет и двадцать четыре года?
Квартиры, машины, образование, путешествия, здоровье, увлечения, спорт, дети и т. п.
Кто зарабатывает и пополняет бюджет, кто несет за это ответственность в ближайшие шесть лет?
Планы по доходам, карьере, бизнесу, научной работе, личному бренду и т. п. — все, что помогает пополнять семейный бюджет.
Кто и какой частью семейного бюджета управляет?
Кто отвечает за реализацию стратегических задач, кто отвечает за сохранение капитала, за инвестиции, за рост предприятий в контуре семьи, помощь в развитии карьер родственников и близких, кто отвечает за здоровье, кто отвечает за отдых и рекреацию и т. п.
Кто, как и перед кем отчитывается за результаты, потраченные деньги и общий прогресс по каждому направлению?
Надеяться, что все «само получится», не стоит. В любом случае весьма полезно уделять внимание использованным средствам в контексте полученных от использования результатов.
Стоит также помнить, что капитал имеет различные формы, что приводит к необходимости по-разному этими формами управлять. Примеры пяти основных форм капитала: материальный, социальный, интеллектуальный, психологический, человеческий. Каждая форма капитала требует внимания, некоторые из них требуют отдельных навыков.
Надеюсь, этот материал помог вам лучше разобраться в вопросе семейного бюджета и натолкнул на новые идеи.
Мастер-трекер, бизнес-консультант Основатель Right Track, философ практик
Личный сайт