Почему мы выбираем в партнеры похожих друг на друга людей? Как так происходит, что, несмотря на боль и разочарования, мы повторяем в отношениях одни и те же ошибки? Ответ спрятан глубоко в детстве, где формируются первые представления о любви, привязанности и взаимодействии с другими людьми.
В этой статье психолог Наталья Сизых поможет разобраться, как детские переживания влияют на выбор партнеров во взрослой жизни, почему мы застреваем в токсичных отношениях и что можно сделать, чтобы разорвать этот замкнутый круг.
Сценарий
Точкой отсчета служит период формирования личности — детство. Именно тогда у каждого из нас появляется определенный сценарий поведения — схема построения отношений, шаблон «какой я» как женщина или мужчина, и автоматически — каких партнеров мы выбираем. Этот образ противоположного пола всегда собирательный и базируется на значимых взрослых (отец, дедушка, дяди… тех, кто был в близком контакте с ребенком).
Психика интегрирует как основу именно ту модель отношений, которую наблюдает в детстве (читайте также: Почему мужчины изменяют даже самым красивым женщинам — шокирующая правда от сексолога, работающего с изменщиками). Среда бессознательно определяет наше понимание нормы, и уже от нее выстраиваются паттерны поведения — автоматические реакции и способы взаимодействия, которые мы позже воспроизводим, даже сами того не осознавая.
Потребности и дефициты
Если говорить о неудачных, болезненных отношениях, то их причина всегда кроется в неудовлетворенных психологических потребностях детства. Ведь родители нужны не только для того, чтобы накормить, напоить и защитить, но и для наполнения нас ощущением, кто мы есть.
Все это — признание, право на личные желания и интересы, опыт любви и принятия — критически необходимо для взращивания психологически зрелой личности. Но, к сожалению, большинство родителей просто не могут этого предложить — психологически взрослых людей в нашем социуме немного. На выходе мы получаем взрослого «ребенка», который, так и не добрав необходимого, бессознательно ищет пути компенсировать свой дефицит через партнеров.
Жажда получить то самое «важное» заставляет нас снова и снова строить такие же отношения, как с родителем или значимым взрослым в детстве, чтобы, наконец, этот сценарий «сыгрался правильно», и мы смогли «пойти дальше» во взрослую жизнь.
Ловушка
Взрослый человек может быть сколь угодно умным, успешным и интеллектуально развитым — но эмоционально застрять в очень юном возрасте, если ранний детский кризис (например, первый опыт сепарации — «я сам») не пройден в полной мере.
Если родители малыша не отпускают его, не видят в нем отдельного человека с отличным от их набором желаний, прав и мнений; то есть не дают право на «свое», то психика фиксируется на этапе «требую внимания/добиваюсь своего» (или, наоборот, «хулиганю»). Эмоциональный рост стопорится, а эта «заевшая пластинка» крутится уже в отношениях взрослой жизни.
Сценарный кастинг
И далее психика буквально ищет среди противоположного пола партнера, с которым можно воспроизвести непройденный прошлый опыт. Он манит нас, провоцирует «бабочки в животе», сумасшедшую химию и «любовь с первого взгляда» (а порой и сообщения). Этот процесс иногда называют сценарным кастингом.
Так, к примеру, женщина, выросшая с холодным, критикующим отцом, будет выбирать такого же мужчину (и наоборот для мужчин). Даже если предложить ей теплого, принимающего партнера, он быстро надоест и начнет раздражать, потому что для нее «норма» — игра в борьбу за любовь (читайте также: Почему на самом деле мужчины изменяют: реальная история из практики сексолога (часть 1)).
Сюда же относятся сценарии любовных треугольников, когда партнер может быть доступен эмоционально, но фактически не свободен для отношений. «Папа» остается «занят» тем или иным способом. Именно так работает эмоциональная зависимость: с одной стороны, умом мы понимаем — «мне не нужны такие отношения», а с другой — как будто ничего не можем с собой сделать — тело требует переживаний по знакомому «рецепту» детства.
Безопасный остров
Иногда, разочаровавшись в преследовании недостижимого «родителя», поранившись о расставания и боль, истощив эмоциональные ресурсы, психика срывает «стоп-кран». Мы выбираем уже не фигуру желанного родителя, а «безопасного» партнера — теплого, заботливого, но не вызывающего ярких чувств.
Это трезвый, часто логичный и «правильный» выбор. С таким человеком отношения тихие, спокойные, благополучные, но они не приносят ни желаемого удовлетворения, ни ощущения «своей» жизни. Он превращается в «безопасную гавань», в которой мы «зализываем раны». Через какое-то время, восстановив силы, подсознание снова выведет нас на «идеального родителя» — и пластинка продолжит крутиться.
Выход
К сожалению, большинство так и остается в замкнутом круге. Пластинка заела, без внешнего вмешательства ее не починить. Хотя бы потому, что часто мы так глубоко погружены в свою жизнь, что не можем даже заметить повторяющиеся сценарии, не говоря уже о том, чтобы отделить их от себя и выйти в свободу выбирать таких партнеров, как нам хочется, всеми собой, а не только дефицитами бессознательного.
Именно поэтому выходом является глубинная терапия, где с помощью профессионала можно осознать свои паттерны, проработать дефициты и научиться выстраивать новые формы отношений, напрямую говорить о потребностях, учиться уязвимости и близости (читайте также: 6 признаний в любви в стихах Роберта Рождественского, которые растопят сердце каждого). Менять гормональный коктейль, который диктует наше поведение даже тогда, когда трезвый ум категорически против.
При этом важно знать, что семьи, в которых только один партнер приходит к глубинной работе с собой, могут разрушиться: отношения изначально строились на совпадении сценариев, но «роли» утрачивают свою актуальность по мере обретения одним из партнеров свободы быть собой и психологического взросления.
Перерождение
Самый болезненный момент — разрыв отношений — зачастую становится единственной точкой входа на путь самоосвобождения. Он вынуждает обнаружить повторяющиеся сценарии, причины выбора партнеров, посмотреть в «глаза своей боли» и начать перестраивать бессознательный кастинг. Переработав свои паттерны и вложив время и силы в собственное будущее, можно, наконец, получить выбор — кого и зачем любить, без повторения старых ошибок.
Последняя линия обороны
На каком-то повторе сценария, поранившись до невозможности и превратившись в тень самого себя, мы можем не найти другого выхода защититься, кроме как отказаться от отношений совсем. Только потому, что надежда на счастливое развитие событий утрачивается, объем накопленной боли превышает радость, а сил справляться с ней не остается.
Человек замыкает чувства и убеждает даже самого себя, что ему «и так нормально». Безусловно, это не решает проблему по существу. Скорее, это служит временной мерой для восстановления. Главное — не застревать в этом состоянии и не разочароваться совсем.
Как себе помочь
Важно понимать: работа с убеждениями, так популярная в современных рекомендациях — это только верхушка айсберга. Пока не исследована вся глубина сценария, не осмыслено, чем было наполнено детство и не восполнены дефициты, любые попытки просто «перенастроить» себя окажутся неэффективными.
С чего стоит начать:
1. Ведение дневника чувств:
Фиксируйте свои эмоции и события дня, чтобы выявить повторяющиеся паттерны. Даже просто записывая их, вы уже начнете видеть взаимосвязи. А за ними — то, как действует ваше бессознательное.
2. Проанализируйте свои отношения:
Как они развивались, какие чувства вы в них испытывали, насколько эти отношения отвечали вашим потребностям (читайте также: Тело помнит все: где прячется непрожитая боль — отвечает психолог). Можно выделить время, зажечь свечу и написать эссе о разных периодах своей жизни, как если бы вы рассказывали близкому другу увлекательную историю. А позже перечитайте и увидьте параллели в сюжетах.
3. Осмыслите ключевые представления о себе и своих правах в отношениях:
Насколько уверенно вы себя чувствуете с партнерами, можете ли быть искренними, каких стратегий поведения придерживаетесь, насколько близкие и доверительные отношения выстраиваете. Позвольте себе смело смотреть на факты и свои чувства, дайте психике разрешение не прятаться за привычными мыслями, а, наоборот, взглянуть на себя с любопытством.
Ваши паттерны — лишь отражение прошлого опыта, и увидеть их — значит начать создавать ту версию себя, которая вам нравится.
4. Техника «стоп»:
При осознании старых моделей мышления и поведения останавливайте их и спрашивайте себя, чего действительно хотите. Пробуйте перенести это в коммуникацию с окружающими. Практикуйтесь в новом поведении и самоощущении.
5. Проговаривание границ:
Отрабатывайте в безопасной среде навыки выражения своих потребностей и отказов. Это основа, ведь при любом сближении мы сталкиваемся с границами партнера и ощущаем нарушение своих. Только отработав навык говорить о том, как вам хочется или нет, как с вами можно, а что недопустимо, вы сможете строить отношения, в которых вам будет приятно и легко жить.
Повторяющийся выбор партнеров — не случайность и не признак «дурного вкуса». Это мощный глубинный механизм психики, во многом управляющий нашими выборами и сформированный на базе детских потребностей и сценариев.
Осознать и трансформировать эти сценарии — ключ к здоровым, наполненным и гармоничным отношениям, где можно быть собой, любить и быть любимым, не застревая в деструктивных опытах прошлого. Если вы чувствуете, что пришло время освободиться, смело обращайтесь за помощью. Это первый шаг к свободе и новой, счастливой жизни.
