Что такое измена? Этот вопрос кажется простым лишь на первый взгляд. За ним скрываются сложные психологические механизмы, внутренние конфликты и неудовлетворенные потребности. Вместе с клиническим психологом Владиславой Петлер попробуем разобраться, почему люди оказываются в этой болезненной точке отношений.
Клинический психолог с медицинским образование, специалист по работе с травмами, психотерапевт-сексолог, трансперсональный тренер
На протяжении жизни человек строит отношения, опираясь на бессознательные сценарии, внутренние установки и эмоциональные проекции (читайте также: Теория «последней встречи»: почему мы никогда случайно не пересекаемся с людьми из прошлого, даже если живем в одном доме). Особенно ярко это проявляется на ранних этапах психоэмоционального взросления, когда через другого человека мы пытаемся найти и понять самих себя.
Женщина, как правило, ищет в партнере отражение своего внутреннего анимуса, мужчина — своей анимы. Иными словами, нас притягивают те, кто соответствует глубинному внутреннему образу, уже существующему внутри психики. В психологии это называется переносом — когда в новом человеке бессознательно узнаются черты значимой фигуры из прошлого: голос, запах, манера поведения, внешность.
Так рождается внезапная любовь. Люди сходятся, создают отношения, удовлетворяют через них определенные эмоциональные потребности до тех пор, пока внутренний сценарий не будет реализован. А затем приходит ощущение пустоты: партнер будто перестает быть интересен, и возникает желание искать что-то новое. Именно здесь часто и начинаются кризисы и измены.
Например, на одном жизненном этапе мужчине может быть необходима женщина, рядом с которой он чувствует безопасность, принятие и заботу — своего рода материнская фигура. Но спустя время эта потребность оказывается удовлетворена, и внутри рождается другая — потребность в эмоциональной близости, вдохновении, новых чувствах. Тогда он начинает искать это вовне, в других женщинах, пытаясь восполнить уже иной дефицит. Так постепенно и формируется внутреннее разрешение на измену.
Почему измены особенно часто происходят в молодом возрасте? Во многом из-за сочетания эмоциональной незрелости и физиологических факторов. Большую роль играет сексуальная совместимость: если у партнеров разная сексуальная конституция, со временем это может привести к неудовлетворенности и поиску недостающего опыта на стороне (читайте также: «Я изменяла мужу 15 лет, но считала себя верной»: реальная история из практики психолога (часть 2)).
Кроме того, отношения неизбежно проходят через кризисные периоды. Например, после рождения ребенка женщина оказывается в уязвимом эмоциональном состоянии, ее внимание смещается на материнство, и привычный баланс в паре меняется. Если партнеры не умеют открыто говорить о своих чувствах и потребностях, дистанция между ними начинает расти.
Немаловажную роль играют и родовые сценарии. Если человек вырос в семье, где родители пережили развод или измену, он может бессознательно воспроизводить ту же модель поведения, словно подтверждая знакомый ему жизненный сценарий (читайте также: Мужчины изменяют телом, женщины — душой? Психолог назвал топ-5 причин неверности в паре).
Поэтому главный вопрос заключается не в том, как избежать измены, а в том, насколько человек осознает себя и свои мотивы. Для чего вы встретили этого человека? Что именно хотите получить в отношениях? На что готовы ради их сохранения? Осознанность и эмоциональная зрелость становятся фундаментом, без которого невозможно построить глубокую связь.
Жизнь постоянно испытывает отношения на прочность. Но если человек готов работать над собой, разговаривать, слышать партнера и брать ответственность за свои чувства, он способен пройти через кризисы и сохранить близость. Человек редко уходит оттуда, где чувствует эмоциональное изобилие. Если в отношениях присутствуют близость, безопасность, понимание, если человек осознает свои потребности и умеет их проживать экологично, то вероятность измены значительно снижается. Это уже зрелые отношения, основанные не только на страсти, но и на осознанности.
Реальная история из практики Владиславы:
«В моей практике был показательный клиентский случай с девушкой, долгое время посещавшей групповую терапию. Однажды девушка призналась: после десяти лет брака вдруг поняла, что совершенно не знает собственного мужа. За годы работы над собой она изменилась, стала глубже понимать себя и устройство человеческой психики и неожиданно увидела рядом почти незнакомого человека.
Она не понимала, стоит ли сохранять отношения. Тогда я предложила ей познакомиться с мужем заново. Снова увидеть в нем человека, а не привычную роль. Начать говорить друг с другом откровенно, делиться страхами, желаниями, переживаниями. Попробовать снова влюбиться — уже осознанно.
Со временем моя клиентка действительно открыла в супруге новые стороны, которых прежде не замечала. И оказалось, что многие годы она жила не с реальным человеком, а с его образом, созданным собственными проекциями и ожиданиями».
В конечном счете отношения — это не про идеальность, а про способность адаптироваться, слышать друг друга и принимать реальность такой, какая она есть. Именно в этом и заключается настоящая эмоциональная зрелость.