Слово «прости» говорят, когда хотят помириться, и когда хотят поскорее закончить разговор, и когда хотят не чувствовать угрызений совести. Одно и то же слово — три разных посыла.
Мы привыкли думать, что прощение нужно тому, кого обидели. Ему больно, ему тяжело, а это значит он и ждет наших слов. Однако второй человек, который нуждается в прощении, — тот, кто обидел. Мы устроены так, что не можем долго выдерживать собственную неправоту. И либо мы ее признаем, либо начинаем искать оправдания.
О правилах извинения рассказывает клинический психолог Евгения Змиренкова.
Клинический психолог
В этой статье разберем, почему прощение занимает такое место в жизни человека, как попросить его так, чтобы вас действительно услышали, и в чем разница между настоящим извинением и попыткой просто снять с себя груз вины.
Почему прощение важно для человека
Дело в том, что прощение меняет состояние сразу двух людей. Тот, кто просит, снимает с себя часть груза. Тот, кто прощает, освобождается от необходимости носить в себе обиду и возвращаться к ней.
Неслучайно люди, которые годами не разговаривали с родными из-за старых обид и ссор, признаются, что тяжесть этого конфликта никуда не уходит, даже когда сам повод давно забылся (читайте также: 7 привычек, которые делают женщину неуверенной в себе: мнение психолога).
Потребность в прощении говорит о том, что нам важно не просто быть удобными, а сохранять связь с теми, кто нам дорог. Мы устроены так, что разрыв с близким человеком переживается почти как физическая потеря.
Однако чем сильнее мы хотим вернуть расположение другого, тем легче подменить настоящую заботу о нем желанием поскорее восстановить собственный покой. И тогда прощение превращается в сделку: мы отдаем слова, а взамен ждем, что нам вернут прежнее тепло.
Вспомните последний разговор, в котором мы просили прощения у близкого человека. Вы волновались, подбирали выражения, желали как лучше. В ответ прозвучало молчание или короткое «ладно». Осталось ощущение, что говорили в пустоту. Дело здесь не в черствости собеседника. Дело в том, что было произнесено не то, что ему требовалось услышать.
Как попросить так, чтобы вас услышали
Нас приучили воспринимать извинение как правильную речь, без запинок. Важнее — удалось ли показать, что мы способны увидеть собственный поступок со стороны. Пока этого не произошло, любые слова проходят мимо (читайте также: Почему после отпуска муж раздражает сильнее обычного: 6 причин, о которых женщины не догадываются).
Первое, с чем сталкиваются в разговоре многие, — это общие слова: «Прости, я тебя обидел». «Извини, я был не прав». За ними стоит одно желание: поскорее закрыть тему. Человек слышит иное: ему безразлично, что именно случилось, ему лишь бы мы перестали хмуриться.
Второе — попытка оправдать свой поступок и защититься. Стоит после «прости» поставить «но», и все сказанное прежде теряет силу. Давайте посмотрим через конкретные примеры: «Прости, но ты сам меня довел». «Извини, но день выдался тяжелый». В этот момент мы уже не те, кто просит прощения, а те, кто ищет оправдание.
Оправдывающийся же не вызывает желания его простить, мы чувствуем неискренность и желание защититься, а следовательно, наша обида может стать еще глубже, так как второй собеседник отстаивает свои эмоции и не учитывает наши чувства.
Что же действительно работает?
Всего одна вещь: назовите вслух то, что вы сделали. Конкретно. Без общих слов и без «но».
Вместо «прости, я тебя обидел» скажите: «Я при друзьях сказал, что ты ничего не понимаешь. Это было унизительно, и мне совестно за это». Вместо «извини, я был груб» скажите: «Я повысил голос и не дал тебе договорить. Ты имел право высказаться, а я тебя перебил».
В чем глубинная разница?
В первом случае человек слышит пустое сотрясение воздуха. Во втором — он понимает, что вы действительно видели, что произошло, и не пытаетесь это скрыть. Именно конкретика показывает, что вы думали о своем поступке и не просто искали слова, которые сработают (читайте также: Правило 2:2:2 в отношениях: простой метод, который разжигает искру между партнерами).
После извинений следует самый трудный этап — выдержать паузу и дать человеку прожить эмоции. У большинства людей поднимается чувство вины и желание найти еще большие оправдания своему поступку.
Однако если вы действительно признаете, что поступили неправильно, то критически важно дать собеседнику право на эмоции, даже если они окажутся негативными в вашу сторону.
Умение выдерживать собственную неправоту и чувство вины перед собеседником — зрелый способ коммуникации, в которой вы умеете признавать, что в какой-то момент допустили ошибку и сделали больно другому человеку.
Почему не нужно ждать утешения
После прощения почти все ждут, что их тут же утешат. Что человек скажет: «Да ладно, это ерунда, забудем». И когда этого не происходит, мы обижаемся. Нам кажется, что мы совершили подвиг и признали вину, нам очень важно, чтобы сиюминутно мы получили прощение, так как чувство вины после искреннего извинения может накрывать нас с головой.
Однако прощение — не награда за ваши переживания. Это решение другого человека, и он имеет полное право принять его не сразу, а подумать.
И самое неправильное в этой ситуации — если вы будете торопить. Но боль не выключается по щелчку. Человеку нужно время, чтобы поверить, что вы поняли, а не просто отделались словами. Если вы начинаете подгонять: «Ну сколько можно дуться?» — вы проявляете неуважение к чувствам другого.
Почему человек может вас не простить?
Один и тот же поступок, повторяющийся снова и снова, разрушает доверие быстрее, чем любые слова способны его восстановить. И тогда даже самое искреннее извинение падает в пустоту.
Отдельно стоит сказать о тех, кто просит прощения, продолжая поступать так же. Слова, которые мы не подкрепляем изменением, начинают обесцениваться очень быстро. Поначалу человек верит, потом сомневается, потом перестает ждать чего-то другого. Слова превращаются в привычку, в способ быстро закрыть неприятный разговор.
Один раз простить можно. Второй раз — уже выбор, и он не всегда будет в вашу пользу. Человек, который снова и снова слышит извинения без изменений, однажды просто перестанет вам верить.
И в заключение стоит сказать, что если вы хотите, чтобы вас действительно простили, начните с малого: перестаньте думать о том, как быстро вернуть себе комфорт, и подумайте о том, что чувствует другой. Ведь прощение нужно, чтобы между людьми выстроилось искреннее доверие.