Сколько бы нам ни было лет, мы — повзрослевшие дети. В российских семьях 1990-х годов сформировался уникальный социально-психологический фон, который ярко отложился в детских душах и, увы, до сих пор обостряет проблему слабых личных границ у «детей 90-х» (читайте также: Цифра в паспорте есть, а возраста нет: почему дети 90-х никак не повзрослеют). Разберемся, почему эта рана не затягивается и как она влияет на наши жизни сегодня.
Психолог, коуч, ментальный биохакер и тренер по осознанности Ликутова Жанна поможет нам разобраться в том, почему у детей 90-х нет и никогда не будет крепких личных границ.
Дефицит ресурсов как семейная хроника
После распада Советского Союза экономика трещала по швам: продукты и вещи пропадали с полок, родители гонялись за любой копейкой, чтобы прокормить семью. В таких условиях ребенок становился не приоритетом, а «еще одним ртом» в гонке за выживанием.
В 1990-е резко сократилось число государственных детских учреждений. Параллельно сформировался устойчивый механизм семейной «самопомощи»: бабушки зачастую брали на себя воспитание внуков — но и у них сил хватало лишь на самое необходимое: накормить, одеть, уложить спать. Дети, кому досталась заботливая и эмпатичная бабушка, — счастливчики; другим повезло меньше — о глубокой эмоциональной поддержке речи не шло.
«Кнут и пряник» или «не мешайся»
Парадигма воспитания тех лет впитала жесткий авторитаризм и практичность. Родители либо применяли кнут и пряник (жесткие наказания чередовались с редкими проявлениями ласки и поощрениями подарком: «смотри, как мы для тебя стараемся, веди себя хорошо»), либо вовсе не замечали детей, погрузившись в работу. Оба подхода обесценивали естественную потребность ребенка в стабильности и безопасности.
Под давлением выживания родители прибегали к жесткому контролю поведения (четкие запреты, требования, санкции) и минимизировали время на теплые эмоциональные взаимодействия. Отсутствие стабильного «прикосновения» и готовности выслушать ребенка способствовали ослаблению эмоциональных связей, а дети ощущали «ненадежность» взрослого мира.
Согласно исследованиям в области теории привязанности, дети, чьи эмоциональные границы уважались взрослыми (они могли выражать страх, гнев, нужду без наказания), вырастали с более прочным чувством внутренней защищенности и доверия к миру, но среди детей 90-х таких — меньшинство.
Что такое границы?
Теория личных границ основана на представлении о том, что каждый человек выстраивает вокруг себя «психологическую ограду» — набор правил и ограничений, определяющих, что ему комфортно допускать во взаимодействиях с другими, а что — нет (читайте также: «Я ребенок 90-х! Нет, ты 30-летняя женщина»: самые смешные мемы о возрасте).
Эталонная система границ создает опору для доверия и взаимного уважения, снижает тревогу и ощущение неопределенности. Важно, что она гибкая, настраиваемая под ситуацию без ущерба для собственного благополучия. Но поскольку она формируется с ранних лет, если в детстве границы неоднократно нарушались (например, ребенка эмоционально игнорировали или чрезмерно наказывали), во взрослом возрасте человек может либо полностью избегать искренней близости, либо, напротив, быть чрезмерно открытым (чтобы заполнить пустоту) и не уметь отказывать.
Как «дефицит детства» выливается в неумение сказать «нет»
Сегодня потомки 90-х часто не могут отстоять свое «нет». Внутри мы хорошо знаем, что отказ воспринимается как угроза выживанию и запускает страх отвержения: «сейчас откажу — и мне потом откажут», «родители любили меня, когда я хороший и послушный, а говорить „нет“ — значит быть плохим». В итоге мы соглашаемся на сверхнагрузки на работе, живем в токсичных отношениях и копим обиды на себя же.
Самобичевание и чувство вины: эхо «обузы»
С ранних лет нам внушали, что заслужить любовь и безопасность можно только через практичность, полезность и подвиги. Поэтому и сейчас мы склонны корить себя за малейшую ошибку, скрывать провалы, стесняться творчества и жить в страхе разоблачения собственной недостаточности (читайте также: Родилась в семье аристократов, влюбила в себя мир и решила уйти из жизни: история самой необычной супермодели 90-х). Любая «пробоина» в личных границах воспринимается как подтверждение: «да, я все еще недостоин».
Тайна и пресловутое «что скажут»
В семьях 90-х было не принято выносить на публику проблемы: «сор из избы не выносят». Груз тайны заставляет постоянно жить в напряжении, стрессе и ожидании опасности. Результат — поколение, которое избегает откровенности не только в семье, но и в дружеских отношениях, и даже в терапии. Мы боимся, что любое проявление слабости обернется против нас, и поэтому прячем свои переживания за маской «все в порядке».
Осознанность как первый шаг к взрослой жизни
Хорошая новость: старые программы личных границ можно и нужно менять. Для начала:
Признать и принять. Позвольте себе увидеть, откуда растут корни неумения говорить «нет» и чувства недостаточности.
Тренироваться слышать себя. Начните с малого — откажитесь от мельчайших просьб, которые вам неудобны, и заметите, как улучшается самочувствие.
Говорить о чувствах. Привыкайте искренне делиться переживаниями с близкими: это ключ к разрушению страхов и пониманию, что уязвимость не равна слабости.
Искать поддержку. Психологическая помощь и сообщества — отличный ресурс для тех, кто хочет выйти из старых настроек.
Мы — наследники эпохи дефицита и выживания, но у нас есть все шансы перезапустить собственную историю и историю своих детей. Личные границы — это фундамент безопасной среды: чем четче и осознаннее они становятся, тем увереннее и спокойнее мы чувствуем себя в любых жизненных обстоятельствах.
