Выбирая партнера, мы редко признаемся себе, что руководствуемся не только чувствами, но и трезвым расчетом. Однако именно этот расчет, если он честный и осознанный, может стать основой для настоящей любви. Почему браки, заключенные на волне страсти, часто распадаются, а союзы, где партнеры взвешивают «за» и «против», оказываются прочнее?
Как отличить здоровый расчет от циничной сделки? И может ли любовь родиться из прагматичного выбора? Разберем все вопросы с психотерапевтом, аналитическим психологом Малаховым Александром.
«У меня есть очень четкие требования к мужчине. Я должна им восхищаться, я должна его уважать, он должен хорошо зарабатывать и мне должно быть с ним хорошо в постели. И когда совпадают все эти четыре условия, я его полюблю».
Возможна ли любовь в браке по расчету? Забегая вперед, скажу: «Да». И более того: «Только в браке по расчету и возможна любовь». Может быть, мы с вами пока по-разному понимаем, что такое расчет и что такое любовь, но давайте по порядку.
Вы покупали когда-нибудь какую-нибудь вещь? Парфюм, одежду, машину или недвижимость? Может быть, планировали путешествие? Конечно да. В таких случаях мы считаем совершенно естественным подумать, взвесить все за и против и только после этого принять решение, особенно если речь идет о крупных покупках.
Импульсивные, необдуманные покупки, как правило, приносят радость только в моменте, а далее сплошное разочарование. Сколько вещей у шопоголиков хранится даже не распакованными.
Мы редко задумываемся о том, что большинство браков совершается по расчету. Мы встречаемся, присматриваемся к своим будущим партнерам, оцениваем их по своим определенным критериям, которые далеко не всегда также четко определены, как критерии в эпиграфе к этому тексту.
Скорее это ощущения на уровне нравится — не нравится, мое — не мое, тянет или нет, устраивает ли по уровню развития и материального достатка? Далее мы можем перейти к интимным отношениям, начать жить вместе и только потом жениться. Этот процесс может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. В современном обществе такое развитие событий считается совершенно нормальным. Ну разве это не расчет?
Ремарка: сейчас часто все начинается с интимных отношений. Особенно в мегаполисах. У людей просто нет времени долго присматриваться друг к другу.
Но почему-то у большинства из нас при словах «брак по расчету» появляются фантазии о том, как один из партнеров пытается получить доступ к материальным ресурсам другого. Рождаются ассоциации о союзе старости и молодости, бедности и богатства. Неравный брак, в котором социальное и материальное положение, а также физическое состояние партнеров сильно отличаются.
Обычно мы забываем о том, что возрастной партнер получает доступ к молодости юного партнера. И это не только молодое тело, но и молодой задор, энергия, активность. Не отсюда ли берут начало все мифы о вампирах? Пожилые люди словно напитываются юностью — молодеют, начинают чувствовать себя лучше. Какой с этого прок молодым?
Их взбалмошная энергия уравновешивается, они получают мудрость и опыт человека, уже много знающего и повидавшего в жизни, и, как правило, еще и материальный ресурс (читайте также: «По любви или по расчету»: как дата свадьбы повлияет на ваш брак).
Как вы думаете, это равный обмен?
Но где же место любви? И что такое любовь? Как вы думаете?
«Для меня это глубокое чувство сопричастности и общности с другим. Желание быть с ним, делиться мыслями, эмоциями, впечатлениями и, конечно же, развиваться вместе», — говорит психолог.
Как писал сербский писатель Милорад Павич, если любовь не меняется, значит, она умерла.
Любовь — это не влюбленность — яркая вспышка, которая возникает исключительно как проекция наших фантазий. Очень скоро мы освобождаем объект нашей влюбленности от своих проекций, видим реального человека, а не свою фантазию, и разочаровываемся в нем. Большинство отношений обрываются на этом этапе.
Мы ищем идеальную любовь, идеальные отношения, но это утопия — их нет. Наш партнер никогда не будет соответствовать нашей фантазии о том, каким он должен быть (читайте также: Как с помощью Ба-цзы найти идеального партнера для брака в 2025 году). Потому что он — это он, а вы — это вы.
Итак, любовь — это принимать человека целиком, а не только его достоинства. Не хотеть его переделать. Потому что когда мы хотим переделать кого-то, это проявление власти. А как писал К. Г. Юнг, там где есть любовь, там нет места власти, а где есть власть, нет места любви.
Думаю, что любовь невозможна в историях, когда один из партнеров изначально настроен на то, чтобы завладеть ресурсами другого. В таком случае речь скорее идет об использовании. И если «старичок никак не умирает», то даже изображать любовь станет невыносимо, а на первое место выйдет ненависть, которая будет реализовываться в отыгрываниях (когда мы не можем направить энергию, посыл адресату и направляем его в какое-то другое место. Например, невозможность выразить недовольство партнеру реализуется в связи на стороне). Или, что хуже, подталкивать к реальному преступлению.
Итак, любовь как глубинное чувство сопричастности, общности с другим развивается постепенно.
Развивается в отношениях, свободных от проекций, в отношениях, где партнер воспринимается как реальный человек, а не функция, восполняющая потребности (читайте также: Шапка на голове и еще 5 правил средневекового секса — эти требования и запреты шокируют каждого).
Это отношения, развиваясь в которых, мы не охвачены аффектом, а взвешиваем «за и против», «быть или не быть», это и есть расчет, за которым следует выбор, а наличие выбора дает свободу.
Настоящая любовь вряд ли возможна в состоянии несвободы. В таком случае появляется состояние вынужденности — созависимости. Такие отношения будут полны взаимными претензиями, раздражением, отчуждением. Люди остаются вместе исключительно из невозможности расстаться ввиду ограниченности ресурсов, и одним из смыслов их жизни становится причинение взаимного страдания друг другу.
Если представлять отношения в виде оси, на одном конце которой сплошные эмоции, страсть и чувства, а на другой исключительно холодный расчет и калькуляция средств на счетах партнера, то хорошие отношения где-то посредине. Отношения, в которых есть место и эмоциям, и материальным ценностям.
Брак по расчету — это хороший брак. (Речь не идет о браке, в котором один из партнеров изначально настроен на то, чтобы завладеть ресурсами другого)
Брак, заключенный под властью эмоций и влюбленности, как правило, недолговечный.
Только в браке по расчету (имеется в виду брак, в котором партнер освобожден от наших проекций и воспринимается реально) возможно прийти к глубокому, сильному чувству любви.
