Вопрос «Где все достойные мужчины?» звучит все чаще от тех, кто работает над осознанностью и перестает жить в ожидании сказки. У таких женщин есть работа, цели, увлечения. Они умеют о себе заботиться, не зависят от одобрения общества и все чаще выбирают быть одни, чем в сомнительных отношениях.
Но именно в этом парадокс: чем более зрелой становится женщина, тем ей труднее найти того, с кем можно быть в гармоничных отношениях. Не в роли матери, не в роли спасателя, не в роли «наставника по развитию», а в партнерстве.
Это не вопрос капризов. Это закономерный итог внутреннего роста: прежние модели отношений больше не привлекают, а новые еще не до конца понятны. Женщина отказывается от отношений, где ее не слышат, не ценят, где любовь — это марафон на выносливость. Но не всегда понимает, как устроен принцип привлечения по-настоящему ответственного, эмоционально зрелого мужчины. И пока она продолжает ждать, что «встретится кто-то достойный», остается невидимой для тех, кто действительно способен на глубокую связь.
Так с чего начинается путь к другому уровню отношений и почему все начинается не с того, как ты выглядишь или ведешь себя на свидании? Об этом нам рассказала интегративный психолог, эксперт по отношениям, член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги — Виктория Богунова.
Привлекаем не того, кого хотим — а того, к кому бессознательно готовы
Многие женщины с уверенностью утверждают: «Я хочу надежного, любящего мужчину». Но уже в третьих отношениях подряд терпят холод, игнорирование, манипуляции. Почему так происходит?
При выборе партнера нами управляет не логика, а внутренняя программа. Не то, что мы себе фантазируем, а то, что записано в нас: в виде опыта, установок, представления о себе. Женщина может сколько угодно хотеть стабильности, но если внутри у нее живет убеждение, что любовь — это заслуживать, доказывать свою ценность, спасать или терпеть, то именно такой сценарий она и будет воспроизводить.
Мы не осознанно выбираем боль. Психика просто ищет знакомое. Нам кажется, что это и есть любовь — потому что именно такое состояние мы когда-то пережили с родителями или в первых отношениях. И пока не будет внутреннего изменения, внешняя картина будет повторяться.
Поэтому первый и самый важный шаг — перестать думать, что мы встречаем друг друга «случайно». Мы выбираем партнеров из внутренних установок, ожиданий и сценариев. И если женщина притягивает недоступных, слабых или инфантильных мужчин, нужно не менять анкету в приложении для знакомств, а задать себе честный вопрос: какая часть меня все еще соглашается на такую любовь?
Достойные мужчины притягиваются не на страдание, а на устойчивость
Есть распространенный миф: чтобы мужчина «раскрылся», нужно показать, как ты умеешь ждать, поддерживать, быть «за ним» даже в сложный период. На деле это не путь к любви, а способ превратиться в удобный вариант.
Достойный мужчина не ищет женщину, которая будет постоянно подстраиваться, оправдывать его поведение и тянуть на себе отношения. Он ищет равную. Ту, у которой есть опора внутри, которая умеет различать, где ее эмоции, а где чужие проекции, и которая не путает любовь с жертвенностью.
Такая женщина не играет в догонялки и не инвестирует в отношения с тем, кто «еще не готов». Она не втягивается в бесконечные объяснения и разборы — она ценит свою энергию. И именно самоценность — главный магнит для зрелого мужчины. Потому что здоровые отношения начинаются не со страсти и не с боли, а с уважения. И прежде чем его ждать от другого, нужно научиться относиться так к себе самой.
Женская самодостаточность — не угроза, а ориентир
Иногда женщины боятся быть «слишком сильными». Многие считают: «Если я самодостаточная, успешная, уверенная, мужчин это отпугнет». Отпугнет, но не всех. Только тех, кто не уверен в себе, кто не готов брать ответственность, кому удобнее быть рядом с той, кто зависима, кто будет молчать, терпеть, адаптироваться под его желания.
Достойного мужчину не пугает женская сила. Она дает ему возможность встретиться с человеком своего уровня. И если этот мужчина внутренне взрослый, он будет не соревноваться, а восхищаться такой женщиной, не подавлять ее, а усиливать.
Самодостаточность — это не про «все могу сама». Это про умение слышать себя. Про то, что ты не в поиске любви для компенсации своих дефицитов. Ты ищешь отношения, в которых можно быть собой, знать, что у тебя есть команда. И тогда мужчина рядом — не как способ вырваться из одиночества, не как костыль. А как выбор.
Почему мы цепляемся за тех, кто не выбирает нас?
Женщина может быть умной, яркой, привлекательной, но снова и снова оказывается рядом с тем, кто не дает определенности, кто колеблется, кто-то приближается, то исчезает. Что ее удерживает?
Не любовь. Держит надежда. А за ней привычка доказывать свою значимость. Психологически это часто отсылка к детскому опыту: если я постараюсь сильнее, докажу, что я хорошая, заботливая, правильная, тогда меня точно выберут. И в этих отношениях женщина снова становится той самой девочкой, которой нужно заслуживать внимание, терпеть холодность, объяснять чувства, стыдиться своих желаний. Все повторяется.
Когда женщина тратит себя на тех, кто не готов ее выбирать — она будто бы возвращается в знакомую ситуацию, где ей не хватает внимания, где за любовь и хорошее отношение постоянно идет борьба. И тут не поможет «сменить фокус на себя» или на работу. Поможет только осознание, зачем мне быть рядом с тем, кому все время надо напоминать, что я достойна.
Почему «достойный мужчина» может казаться скучным
Когда женщина говорит: «Мне попадаются только холодные, женатые, избегающие», а потом знакомится с мужчиной, который открыт, ясен, внимателен — часто… ей становится неинтересно. Нет той самой химии. Нет бабочек. Нет интриги. А значит — будто бы нет искры (читайте также: Люди с этими 10 чертами чаще всего изменяют в отношениях — проверьте партнера).
На самом деле «неинтересно» — это не про отсутствие эмоций. Это про отсутствие эмоциональных качель, к которым привыкли. Потому что там, где не нужно бояться, не нужно догадываться, не нужно спасать и угадывать — возникает тревога. Как жить, если я не в борьбе? Кто я, если меня просто выбирают?
Часто женщина уходит от достойного мужчины не потому, что он «не тот», а потому, что сама еще не готова быть в здоровых отношениях. Там, где все ясно и спокойно, поднимается внутренний конфликт: «А меня точно можно просто так любить?» И если этот вопрос остается без ответа, тянет туда, где больно, но знакомо.
Но если этот внутренний узел распутать — становится понятно, что настоящая близость может быть не драматичной. И тогда достойный мужчина перестает казаться скучным, он становится желанным и отношения с таким дарят ощущение безопасности, удовольствия, стабильности.
Как вырастить в себе ту, кого выбирают достойные
Женщина, которую выбирает достойный мужчина, — это не та, которая идеально готовит или безупречно выглядит. Это та, у которой есть внутренняя ясность: кто она, чего хочет и что никогда не будет терпеть. Это не холодная независимость и не капризное «я лучше всех». Это взрослая позиция: «я знаю, кто я есть, и с кем мне по пути».
Та, кто способна быть в близости, но не растворяться. Кто может чувствовать, говорить, выбирать свои желания. И кто, в конечном счете, остается собой — в любых отношениях.
Чтобы начать притягивать мужчин другого качества, важно не просто сменить стратегию, а изменить образ себя. Не внешний — а внутренний. Перестать доказывать, что ты хорошая. Перестать терпеть ради признания. Перестать надеяться, что тебя выберут. И начать выбирать самой. Себя, в первую очередь.
Именно из этого состояния рождаются зрелые отношения. Не из страха одиночества и не ради внешней картинки. А потому что два целых человека встретились и захотели идти дальше вместе.
Привлекать достойного мужчину — это не магия и не удача. Это выбор. Выбор перестать соглашаться на меньшее. Перестать жить в фантазиях, что человек «изменится». Перестать путать страсть с тревогой, а драму — с любовью (читайте также: Что на деле значит пауза в отношениях и чем она может обернуться).
Если вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас не слышат, не ценят и не выбирают, возможно, пора не искать другого мужчину, а стать другой женщиной. Той, которую невозможно игнорировать. Не потому что она требовательная, а потому что она целостная. И тогда достойные отношения станут не исключением, а закономерностью.
Интегративный психолог, эксперт по отношениям, член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги
Личный сайт