«За что мне это все?» и «Почему в моей жизни все рушится?» — одни из самых частых вопросов на приеме у психолога. Долги, одиночество, конфликты на работе и дома — откуда что берется?
Правда в том, что все проблемы — не роковое совпадение, а ваш выбор — сознательный или нет. Именно вы фильтруете, чем наполнять свою реальность. Кто-то открывает душу для вдохновения и любви, а кто-то запускает многосерийную драму без надежды на благополучный финал.
Почему одни выбирают быть счастливыми, а другие идут по дороге бесконечных страданий и выученной беспомощности — об этом рассказал психолог, автор метода «Терапия Души» Евгений Теребенин.
Психология выученной беспомощности: что это такое и как работает
Страдать по-настоящему, с полной самоотдачей, годами быть в драме — конечно, это не для слабых. Есть любопытная идея о том, что человек похож на сосуд, наполненный всем чем угодно, в том числе моделями построения отношений: родовыми, подсмотренными когда-то в детстве, замеченными в детском саду и за школьной партой. Не все понимают, каким образом эта гремучая смесь оказывает на нас влияние — почему что-то распирает изнутри, бурлит, вскипает, тревожит и не находит выхода.
По привычке многие ищут источник внутренних переживаний во внешних обстоятельствах и окружающих людях. Во-первых, это очень удобно — назначить главных злодеев: «ты виноват, что у меня нет денег», «это на тебя были потрачены лучшие годы моей жизни», «все против меня сговорились».
Во-вторых, не всем хватает смелости узнать правду о себе и «заглянуть внутрь своего кувшина» — много там неприятного и мало симпатичного. Вдруг окажется, что во всех страданиях виноват тот самый единственный человек, которого каждый день я вижу в зеркале напротив себя? Как потом с этой правдой жить?
Гораздо проще действовать по давно выученной схеме, которая на некоторых слабонервных воздействует безотказно: «Разве вы не видите, как я гениально страдаю? Где ваше сочувствие, помощь и все остальное, в чем я так нуждаюсь?»
Когда речь идет о выученной беспомощности, важно обратить внимание на то, как человек реагирует на внешние раздражители. В книге «7 навыков высокоэффективных людей» известного бизнесмена и исследователя психологии Стивена Кови, есть глава об активном и реактивном поведении.
Реактивное поведение в концепции Кови — это такой тип мышления и поведения, при котором человек фокусируется на неподвластных ему обстоятельствах, а остальное пускает на самотек. Чтобы объяснить разницу между реактивным и проактивным поведением, автор вводит термины «круг забот» и «круг влияния»:
Круг забот — это то, что человек не в силах изменить: например, погоду за окном или экономические условия.
Круг влияния — все то, на что повлиять можно: отношения, карьера, круг общения.
Проактивный человек направляет свои усилия на то, что он может контролировать, реактивный тратит массу сил, чтобы уйти от личной ответственности и сфокусироваться на том, что ему не подвластно. И вот здесь начинается торжество драмы и страдания: «я ничего не могу контролировать в своей жизни, сейчас время такое, когда от меня ничего не зависит».
Как понять, что драма захватила сознание: 5 разрушающих мыслей
1. «У меня все равно ничего не получится»
Тот, кто мысленно прокручивает эту фразу, живет из какой-то своей прошлой травмы. Может, когда-то плохо выступил у доски и сел на свое место под хохот всего класса или проиграл соревнования на глазах родителей — то есть такая ситуация, где человек пытался, но что-то пошло не так, и он не оправдал чьих-то ожиданий.
Складывается установка: кто-то другой все равно сделает лучше — отличница блестяще ответит на вопрос учителя, а на пьедестал почета поднимется настоящий чемпион. Куда уж мне до них! К чему это приводит во взрослой жизни? К низкой зарплате, постоянному недовольству собой и окружающими, нежеланию что-то менять.
2. «Я на своей волне»
Потеря контакта с реальностью — еще один явный признак драматизации. Например, во время совещания кто-то начинает пояснять деловую ситуацию примерами из своей семейной жизни и сопровождать эмоциональный рассказ неуместными комментариями.
Или же, наоборот, выпадает из контекста: теряет нить разговора, пропускает информацию мимо ушей, находится не здесь и сейчас, а бродит по лабиринтам своего сознания, пытаясь найти ответ на вечный вопрос «что со мной не так».
3. «Буря эмоций»
Застрявший в драме может выдавать любые реакции: и агрессию, и стыд, и бессилие. Выученное страдание — это привычка доводить все в своей голове до уровня глобальной трагедии вместо того, чтобы разбираться, откуда это и с чем связано (читайте также: Что такое «депрессия достижений» и почему от нее страдают даже успешные люди).
4. «Живу с болью»
Жизнь как будто сама напоминает о каком-то печальном прошлом опыте: то случайно встретится человек, похожий на того, кто когда-то предал, то в руки попадется вещь, принадлежавшая умершему родственнику, и нахлынут воспоминания.
Если привязывать поведение другого человека к этим состояниям или думать, что предметы имеют над вами магическую силу, то можно оказаться в ситуации жертвы, которая не властна над своими эмоциями.
5. «Спасите-помогите»
Вечный страдалец часто ищет того, с кем разделить свои переживания. Окружающие вовсе не обязаны при каждой встрече выполнять роль носового платка и жилетки для слез. Отказ выслушать и утешить рождает очередную волну обид, обвинений и претензий.
Выученная беспомощность — это не приговор, а инфантильная позиция, связанная с нежеланием разбираться в себе и искать источник своих проблем. Его трудно обнаружить случайно — во многих случаях он находится вне зоны сознания (читайте также: От них трудно избавиться: 6 психологических травм из детства, которые калечат на всю жизнь).
Первый шаг к изменению ситуации — понять и принять главное: мое внутреннее состояние зависит только от меня. Далее нужно ответить на вопросы: какую роль я играю, какое положение в обществе занимаю, каковы мои реакции, на основании чего они возникают? Быть честным с собой поможет психолог. За страданиями у всех стоят абсолютно разные причины, и нет универсального ответа на вопрос «где свернуть к счастью» — каждый его ищет или не ищет сам.
