Так часто бывает: спокойный, надежный, добрый человек вдруг начинает сходить с ума по тому, кто живет по своим правилам — бунтует, бросает вызовы, держит всех в напряжении. Отличница-старшеклассница не сводит глаз с главного хулигана класса, а прилежная студентка влюбляется в безбашенного музыканта, который живет одним днем и не думает о завтрашнем дне.
Почему так происходит? Что притягивает нас к тем, кто кажется полной противоположностью? Может быть, в глубине души мы все жаждем немного хаоса и приключений, хотим вырваться из рутины? И, возможно, именно в этом контрасте кроется секрет самой сильной привязанности?
«Часто эту историю описывают как отношения „хороших“ и „плохих“ людей, — говорит врач-психиатр, гипнотерапевт Алина Попович. — Но я бы не стала использовать оценочные слова, речь идет не о наклеивании ярлыков или морали. Это разные люди: одни ценят в отношениях заботу, предсказуемость и стабильность, другие выбирают свободу, импульсивность, риск и постоянное движение вперед».
Почему противоположности притягиваются — 3 ключевые причины
1. Дефицит определенных чувств и эмоций
Каждый ищет в партнере того, чего нет у него самого. Спокойным хочется понять, что такое драйв, тем, кто живет на скорости, не хватает умиротворения и опоры. Эксперт говорит: это своего рода компенсация (читайте также: Эти 5 вещей никогда не будет делать мужчина, который хочет серьезных отношений).
«Либо в детстве человек видел определенную модель отношений у значимых взрослых, либо кто-то из этих взрослых мог быть абсолютно непредсказуемым, — объясняет Алина Попович. — Когда ребенок вырастает, у него проявляется этот сценарий: как бы доиграть старую историю и все исправить».
2. Желание «искрить»
Если спросить у «хорошего» партнера, как ему живется с «плохим», скорее всего, он сравнит свои эмоции с пороховой бочкой. Но вот в чем парадокс: именно этого не хватает мозгу — он любит неожиданность, яркие всплески эмоций. В общем, дофамин.
«Биология цинична: объект обожания исчезает, перестает звонить и писать — организм выбрасывает кортизол, человек начинает нервничать, живет в стрессе, — говорит психотерапевт. — Приходит сообщение — сразу выброс окситоцина и дофамина. Я бы сравнила это с эмоциями игрока в казино. А с надежными так не искрит: они предсказуемы, их поведение можно предугадать».
3. Иллюзии Мальвины
Помните сказку «Золотой ключик, или Приключения Буратино»? Мальвина хотела перевоспитать Буратино, сделать из невоспитанного и озорного мальчика ученого и вежливого. Так и в отношениях: один из партнеров надеется, что другой в итоге «перебесится» и раскроет свой потенциал. Главное — ему «помочь».
Такие фантазии часто основаны на иллюзиях и воспоминаниях: случайных моментах, где человек вел себя так, как хотелось бы, разговорах о будущем, где намеком звучали мысли о переменах. Но, к сожалению, люди редко меняются так, как нам хочется, только потому, что мы продолжаем с ними общаться. Поэтому часто партнеры застревают в токсичных отношениях надолго.
Можно ли построить отношения на таких контрастах?
Это, пожалуй, основной вопрос, который стоит задать себе, вступая в такие отношения. Что делать, если ценности и убеждения схожи, но при этом человек буквально «искрит» энергией свободы? Как не «сгореть» рядом с таким партнером?
«Такие отношения могут существовать при условии, что у вас есть своя опора, — подчеркивает Алина Попович. — Стабильная самооценка, умение держать границы, понимание, что вы, ваши интересы, ваш образ жизни и увлечения имеют самостоятельную ценность. Только тогда его „всплески“ не будут вас расшатывать».
Еще один важный момент: яркие, харизматичные люди часто живут сильными эмоциями и идеями. Ключевым навыком станет умение обоих партнеров проговаривать чувства, договариваться, находить баланс. Сделать так, чтобы разность темпераментов не разрушала отношения, а, наоборот, делала их живыми и насыщенными (читайте также: О них важно знать каждому: 5 скрытых опасностей молчания в отношениях).
«Противоположности могут зажечь друг друга, — резюмирует психолог. — Но здоровые отношения держатся не на драме, а на уважении, безопасности и совпадении ценностей. Любовь — это не игра в догонялки и не поиск недостающих качеств в другом, а союз двух людей, которые выбирают быть вместе».
Врач-психиатр, психотерапевт Санкт-Петербургской психиатрической больницы № 1 им. П. П. Кащенко, член Российского общества психиатров, гипнотерапевт
Личный сайт