кадр из сериала «Джинни и Джорджия»
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что за последние пару лет ваш круг общения стал ощутимо уже? И дело не только в занятости или переездах — просто после пандемии мы как будто забыли, как заводить друзей. Психологическое сообщество уже не первый год говорит об эпидемии одиночества, и ковид с его изоляцией только подлил масла в огонь. Многие признались: за время локдаунов потеряли близкие связи. Особенно тяжело пришлось людям постарше — восстановить контакт оказалось не так-то просто.
Кто-то считает это очищением: меньше случайных знакомых, больше глубины в оставшихся связях. Но для большинства это ощущается совсем иначе — как пустота. Особенно трудно тем, кто перешагнул рубеж среднего возраста. Можно ли снова выстроить круг друзей, если вам уже не 20 и даже не 30? Об этом мы поговорили с психологом Романом Цветковым — и, возможно, вы узнаете в этих словах себя.
Почему дружить во взрослом возрасте действительно сложнее
Если вам кажется, что завести друзей после 30 стало практически нереально — это не просто ощущение. Это подтвержденный факт. Речь вовсе не о том, что вы утратили харизму или стали менее интересными. Просто сами условия, в которых раньше зарождалась дружба, почти исчезли из взрослой жизни.
Раньше все происходило само собой — общие перемены в школе, ночевки у подруги. Теперь вместо спонтанности — календарь, планерки и дедлайны. Для настоящей дружбы, как показали социологи, нужны два главных ингредиента: регулярные случайные пересечения и готовность делиться личным. С возрастом и того, и другого становится все меньше.
Добавьте сюда работу, детей, ипотеку и хроническую нехватку времени — и получите идеальную формулу социальной изоляции. Исследования показывают, что для того чтобы просто стать с кем-то приятелями, нужно провести вместе около 50 часов. А чтобы подружиться по-настоящему — все 200. Где найти эти часы, если на себя времени едва хватает?
кадр из фильма «Совсем как женщина»
Но вот в чем хорошая новость: хотя спонтанная дружба во взрослом возрасте встречается все реже, у нее все еще есть шанс — просто действовать нужно иначе. Надеяться на случай больше не вариант. Дружба требует организации. Буквально. Создавайте рутину: книжный клуб, совместные обеды по воскресеньям, утренние прогулки по субботам. Даже если все это звучит как пункт из корпоративного календаря — именно так и рождаются новые связи.
Групповые активности помогают не только поддерживать контакт, но и создают дополнительную устойчивость. Если в вашей мини-социальной системе один участник пропадает, другие все равно поддерживают динамику — и никто не теряется окончательно. Это похоже на сетку безопасности: вы не держитесь за одного человека, а вплетены в сообщество.
Есть еще одна вещь, которую стоит преодолеть: внутренний страх быть навязчивыми. Да, вы взрослые, но просить номер телефона у нового знакомого — все еще нормально. И, вопреки опасениям, люди чаще откликаются с радостью, чем с неловкостью. Исследования подтверждают: мы склонны переоценивать вероятность отказа. Так что сделайте шаг — он окажется легче, чем вы думаете.
А стоит ли вообще стараться?
Стоит. Потому что друзья — это не приятный бонус, а необходимый ресурс. Они продлевают жизнь, снижают уровень стресса и повышают когнитивную гибкость. Одинокие люди чаще болеют, медленнее восстанавливаются и в целом чувствуют себя хуже. Не зря одиночество приравнивают к вреду от курения.
Пусть взрослая дружба требует усилий, она того стоит (читайте также: Гороскоп дружбы: совместимость по знакам Зодиака). Это не будет легко и уж точно не случится «само собой». Но если вы позволите себе попробовать, расписание станет чуть живее, выходные — теплее, а вы сами — спокойнее и счастливее.
кадр из фильма «Жених напрокат»
Три шага к новым связям
Если вам кажется, что советы вроде «просто будь собой» и «дружба сама найдется» не работают, вы правы. Мы живем в реальности, где для новых знакомств нужно не вдохновение, а стратегия. Дружить во взрослом возрасте — это как выбирать место для жизни: нужно решение, желание и готовность делать шаги. Иначе ничего не произойдет.
Первый шаг — осознанность. Новые друзья не свалятся вам на голову между пунктами в ежедневнике. Придется принять внутреннее решение: «Я хочу сблизиться с кем-то новым» — и придерживаться его, даже если первая встреча окажется неловкой, а вторая — без искры. Одного разговора за чашкой кофе мало, чтобы понять, подойдете ли вы друг другу. Настоящее «свое» проявляется в процессе, а не в первом впечатлении. Вот почему общие занятия — фитнес, клуб по интересам, даже совместные прогулки с детьми — могут стать идеальным фоном для зарождения близости.
Дальше — сложнее. Чтобы из приятеля вырос друг, нужно впустить человека в личное пространство. Не обязательно выкладывать всю подноготную на втором свидании, но без маленьких признаний — о трудностях, страхах, даже неудачных днях — ничего не получится. Дружба требует хрупкости. Слишком часто мы надеваем маску «у меня все хорошо», тем самым создавая иллюзию идеальной жизни, с которой невозможно сблизиться. Не бойтесь быть настоящими — это не слабость, а прочный фундамент связи.
Ну и наконец — гибкость. Порой самые интересные и ценные связи возникают не с теми, кто разделяет вашу точку зрения, а с теми, кто видит мир иначе. Не все разговоры должны быть «как с зеркалом». Иногда именно несходство взглядов заставляет нас расти и чувствовать живой интерес. Даже если человек выбирает не те книги, не ту работу и не ту форму отдыха — это еще не повод ставить точку. Возможно, он научит вас проще относиться к ошибкам, принимать неоднозначность и чувствовать себя увереннее.
Дружба после тридцати — это не лотерея. Это ремесло. И пусть оно требует усилий, оно все равно стоит того (читайте также: 5 психологических приемов, которые научат других людей вас ценить).
