Коллега просит закончить ее работу, и вы снова задерживаетесь. Родственники приезжают без предупреждения, а вы отменяете встречу с подругой. Отказать вроде бы можно, но потом придется справляться с чувством вины — проще еще раз уступить. А потом выясняется, что на чужие просьбы время находится всегда, но вот на собственные желания его уже не остается. Собрали семь книг, которые помогут разобраться в привычке угождать и начать говорить о том, что вам не подходит.
Недра Гловер Тавваб — «Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими»
Если вы понимаете, что пора отказывать, но в нужный момент снова соглашаетесь, начните с этой книги. Недра Гловер Тавваб объясняет, как обозначать свои потребности в отношениях и говорить о границах понятным языком (читайте также: Когда вы встретите любимого человека: 8 способов узнать свою судьбу).
Автор разбирает ситуации, в которых уступки постепенно становятся обязанностью: например, когда от вас ждут постоянной доступности или помощи, на которую вы уже не согласны. Книга пригодится, если чужое недовольство кажется достаточной причиной отменить ваше решение. Она помогает подготовиться к разговору, который вы откладывали, и определить, о чем хотите договориться.
Дженни Миллер, Виктория Ламберт — «Ваши личные границы. Как установить и сохранить»
Бывает, на работе вы уверенно защищаете свое время, а в разговоре с родителями не можете попросить даже о мелочи. Миллер и Ламберт предлагают разбирать границы постепенно через упражнения и примеры из практики.
Книга пригодится, если не хватает совета поставить себя на первое место. Авторы предлагают присмотреться к повторяющимся конфликтам и собственному участию в них: где вы берете на себя лишнюю ответственность, а где молчите, ожидая, что окружающие сами догадаются о вашем недовольстве.
Сюзан Форвард — «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас»
Отказывать сложнее, когда в ответ напоминают обо всем, что ради вас сделали, или дают понять, что ваше несогласие доказывает недостаток любви. Форвард разбирает давление в близких отношениях и объясняет, почему ему бывает трудно сопротивляться (читайте также: Страсть угасает через год? Вот что на самом деле происходит с парой и как все исправить).
Книгу стоит прочитать, если после разговоров с определенным человеком вы постоянно чувствуете себя виноватой и обещаете больше, чем готовы выполнить. Автор рассматривает способы манипуляции и предлагает последовательность действий, которая помогает пересмотреть привычные уступки.
Хариет Лернер — «Танец гнева. Как управлять негативной энергией»
Вы долго терпите, затем срываетесь — и в итоге извиняетесь за резкий тон, хотя причина недовольства никуда не исчезла. Лернер рассматривает гнев в отношениях и предлагает разобраться, о каких неудовлетворенных потребностях он сообщает.
Книга пригодится тем, кто привык стыдиться раздражения. Автор помогает заметить повторяющиеся конфликты и понять, что можно изменить в собственном поведении. Например, перестать возвращаться к одному и тому же спору без конкретной просьбы или решения. Здесь важна возможность признать свое недовольство до того, как накопившаяся обида превратится в очередную ссору.
Линдси К. Гибсон — «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»
Привычка угадывать чужие желания может появиться задолго до первой работы и взрослых отношений. Если в детстве приходилось подстраиваться под родительские реакции, отказаться от этого способа общения бывает непросто. Гибсон рассматривает, как эмоциональная недоступность родителей влияет на отношения с собой и другими людьми. Книга подойдет читательницам, которым трудно говорить о своих чувствах, но легко замечать чужое недовольство.
Она дает повод пересмотреть ожидания от близких: какую поддержку вы продолжаете искать и можете ли получить ее от этих людей. Читать стоит с вниманием к собственному опыту, без попытки поставить родственникам диагноз по нескольким совпадениям.
Ичиро Кишими, Фумитаке Кога — «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье»
Даже вежливый отказ может кому-то не понравиться. Для человека, привыкшего заслуживать одобрение, это неприятная мысль — и одна из центральных тем книги Кишими и Коги. Авторы излагают идеи Альфреда Адлера через диалог философа с молодым собеседником. Они обсуждают зависимость от чужой оценки и ответственность за собственный выбор. Книга предлагает задуматься, сколько решений вы принимаете с оглядкой на возможную критику.
Ее стоит выбрать, если вам интересен разговор с аргументами и возражениями. С отдельными выводами можно спорить: это философско-психологический взгляд на жизнь, который не обязательно принимать целиком.
Кристин Нефф — «Сочувствие к себе»
Иногда отказать удается, но затем начинается внутренний разбор: не обидели ли вы человека, нельзя ли было потерпеть, не слишком ли много себе позволяете. Нефф обращается к привычке критиковать себя и предлагает учиться относиться к собственным трудностям с сочувствием.
Книга пригодится, если вы поддерживаете друзей, но к себе предъявляете требования, которым невозможно соответствовать. В ней есть упражнения, помогающие замечать самокритику и менять способ разговора с собой. Для темы личных границ это важное дополнение: после неудобного разговора вам тоже нужна поддержка.