Наверное, почти каждый родитель был в ситуации, когда вы что-то говорите ребенку, а он вас просто игнорирует и делает по-своему. Причем такое поведение может быть в любом возрасте. Ребенку может быть три года, десять или пятнадцать, но причины непослушания и способы взаимодействия с ним в каждом возрасте будут разными.
Почему дети не слушаются родителей? О шести главных ошибках воспитания рассказывает Галина Рейнталь, семейный и детский психолог.
Семейный и детский психолог
За последнее десятилетие родители довольно часто применяют детоцентрированную модель воспитания, когда с появлением ребенка жизнь семьи начинает подстраиваться под него. Мы планируем выходные и отпуск, организуем бытовую жизнь с учетом его режима, потребностей и интересов. Иногда даже семейный обед больше напоминает детское меню, а ужин для взрослых становится отдельным мероприятием.
В этом нет ничего плохого, если родители при этом не забывают, что ребенок живет не в мире, где все крутится вокруг него, а в семье, да и в целом в обществе, где принято уважать интересы и потребности каждого (читайте также: Почему дети на самом деле не проявляют уважения к родителям — грустные причины).
Когда ребенок долго живет с ощущением, что все вокруг организовано для его удобства, комфорта и развития, вполне естественно, что он начинает ориентироваться прежде всего на собственное удобство. Ему хорошо, когда интересно, комфортно и все происходит так, как хочется ему.
Но ребенок растет. И постепенно родители начинают предъявлять новые требования: помогать по дому, убирать игрушки, соблюдать режим, вовремя ложиться спать, выполнять какие-то обязанности. И здесь ребенок может искренне не понимать, почему условия вдруг изменились. Еще вчера все было организовано вокруг него, а теперь от него чего-то требуют. В такие моменты ребенок может протестовать, игнорировать требования родителей.
Ведь самостоятельность, способность учитывать интересы других людей, соблюдать правила и делать то, что не всегда хочется, не появляются у ребенка автоматически в связи со взрослением. Нельзя просто дождаться, когда он «вырастет и все поймет».
Не так, как воспитывали меня
Многие родители воспитывают детей по принципу: «Только не так, как меня».
Если человек вырос в семье с жесткими правилами, где родители были холодными, мало любили, мало хвалили, много требовали, наказывали и критиковали, то с появлением собственного ребенка он решает: «Так, как воспитывали меня, я воспитывать не буду».
И это действительно правильное решение — не повторять то, что причиняло боль.
Но иногда происходит другая крайность. Родители переходят к максимально мягкому воспитанию: отмечают каждый его успех, стараются не наказывать, все объясняют и со всем пытаются договориться.
А если желание ребенка сильнее родительского требования, он будет родителя игнорировать. Не потому, что ребенок плохой. Просто он видит, что стоит ему приложить усилия, как родители тут же уступают.
Взрослые как будто боятся использовать свой родительский авторитет. Боятся быть плохими, боятся, что ребенок обидится, перестанет любить, перестанет доверять. Поэтому пытаются бесконечно договариваться.
Иногда договариваться можно, но здесь важно соблюдать простую схему: сначала он выполняет свою часть договора, и только потом получает то, о чем просил родителей (читайте также: Необъяснимый тренд из Сети: почему дети засыпают под песни MiyaGi — отвечает психолог).
Например, сначала он убирает свою комнату, а потом может пригласить друзей. Но то, что касается безопасности ребенка, учебы или других действительно важных правил, не может быть предметом торга и компромиссов. Здесь достаточно родительского «нет».
Родитель — это не друг
Есть еще одна ошибка родителей, которая может быть причиной того, что дети игнорируют и не слушаются их. Это желание дружить с детьми. Особенно часто родители начинают использовать эту модель поведения ближе к подростковому возрасту. Кажется, что, когда они с ребенком «на одной волне», это гарантия большего взаимопонимания, хорошего поведения и отличной учебы.
Но друг — это человек, которого мы сами выбираем, исходя из своих симпатий и общих интересов. Мнение друзей важно, но решение всегда остается за нами. Поэтому при такой модели взаимодействия, когда родитель предлагает ребенку сделать домашнее задание, надеть шапку, убраться в комнате, это выглядит как дружеское напоминание или совет, которое можно проигнорировать.
Такое отношение не понравится ни одному родителю. И тогда вы будете вынуждены проявить свой родительский авторитет и настаивать на выполнении правил. В такие моменты вы рискуете потерять доверие своего ребенка. Он просто не знает, чего от вас ожидать, в каких случаях вы ему друг и все позволяете, а когда вы строгие родители, которые контролируют и требуют подчинения.
Ребенку не нужен родитель-друг (читайте также: Если вы слышали эти 9 фраз в детстве, ваши родители были не готовы иметь детей). Но ему нужен взрослый, который может принимать решения, обозначать границы и выдерживать сопротивление ребенка, тем самым обеспечивая ему безопасность, стабильность и эмоциональное благополучие.
Нелогично, но действенно
Еще одна причина, почему дети игнорируют просьбы, запреты и правила, заключается в том, что это зачастую вызывает у взрослых сильную реакцию. Родитель возмущен, начинает еще больше требовать, возможно, кричать, пускаться в объяснения. То есть на какое-то время ребенок получает все внимание на себя.
Это не редкость, когда дети через негативное поведение привлекают к себе внимание. Кажется, что это нелогично: ребенка ругают, читают ему нотации, но своим поведением ребенок как будто говорит: «Я есть, я здесь, у меня есть свои потребности, свое мнение». Это такая бессознательная просьба: «Посмотрите на меня, увидьте, что я хочу».
Так бывает, когда мы слишком заняты в повседневной жизни и мало времени проводим с детьми. Или вроде бы сидим с ребенком, но сами параллельно работаем или сидим в телефоне. Физически ребенок находится рядом с нами, но эмоционально мы в него не погружены. И тогда ребенок бессознательно выбирает такую стратегию поведения.
Правила должны быть понятными
Что действительно помогает, когда ребенок не слушается?
Во-первых, в семье должны быть четкие и понятные правила. Что можно, что нельзя, какие обязанности есть у ребенка, что происходит, если правило нарушается. И эти правила должны быть постоянными.
Нельзя всю неделю требовать от ребенка соблюдать режим, контролировать время отхода ко сну, а потом несколько дней полностью закрывать на это глаза, а потом снова внезапно возмущаться: «Почему ты опять ложишься так поздно?»
Для ребенка в такой ситуации система координат становится непонятной. Сегодня можно, завтра нельзя. Это действительно правило или просто папа сегодня в плохом настроении? Последовательность для ребенка гораздо важнее количества запретов.
И еще один важный момент: правила, которые родители устанавливают для ребенка, по возможности должны соблюдаться и самими взрослыми.
А что делать, если правило нарушено?
У любого нарушения правила должны быть последствия. Ведь и во взрослой жизни существуют правила и последствия их нарушения. Штраф, выговор, лишение водительских прав, увольнение — это разные формы санкций. Мы понимаем, что определенные действия имеют последствия.
Ребенок тоже должен постепенно учиться этой связи: я сделал определенный выбор — и у этого выбора есть последствия. Но последствия должны быть понятными, заранее известными и соразмерными проступку. Они не должны превращаться в месть или эмоциональную расправу над ребенком.
Если ребенок не убрал игрушки, логичным последствием может быть ограничение времени на следующую игру, пока игрушки не будут убраны (читайте также: Почему французские дети никогда не закатывают истерики — вам это покажется странным). Если подросток нарушил договоренность о времени возвращения домой, родители могут пересмотреть степень предоставленной ему свободы.
При этом нельзя лишать ребенка любви, игнорировать молчанием, унижать, запугивать или использовать физическое наказание. Задача — не заставить ребенка бояться наказания. Наша задача — помочь ему научиться связывать свои действия с последствиями.
Авторитет — это не страх
Родительский авторитет не строится на страхе.
Ребенок может выполнять требования человека потому, что боится его. Но это не то, к чему стоит стремиться. Гораздо важнее, чтобы дети понимали: мама и папа устанавливают правила не потому, что хотят командовать, а потому, что они взрослые и отвечают за мою безопасность и благополучие. При этом взрослый должен уметь контролировать себя.
Если родитель кричит, срывается, угрожает, а потом меняет свои требования в зависимости от настроения, ребенок учится не уважению к авторитету, а поиску способа этот авторитет обойти.
Дети не становятся послушнее от количества объяснений или запретов. Им нужны понятные правила, последовательные родители, которые могут спокойно обозначить границы, выдержать сопротивление и при этом сохранить с ребенком близкие отношения.