Если вы читаете эти строки и чувствуете, что вас «недолюбили», — знайте, вы не одиноки. Это одна из самых частых тем, с которыми я сталкиваюсь в своей практике. И первое, что хочу вам сказать: это нормально.
Нормально — злиться, грустить, чувствовать обиду или пустоту. Нормально — задаваться вопросом: почему мне недодали? Почему я не получила той любви, в которой нуждалась?
Но дальше начинается самое важное.
Потому что недолюбленность — это не приговор. Это состояние, с которым можно работать. И если вы осознали, что оно у вас есть, — вы уже сделали первый шаг к свободе.
Откуда берется это чувство?
Недолюбленный ребенок — это не обязательно тот, кого били или бросили. Чаще всего это ребенок, которого просто не замечали (читайте также: Насилие в семье: как побои разрушают психику ребенка — отвечает семейный психолог). Которого любили условно: «Будешь хорошим — будем любить». Который не чувствовал безопасности, потому что родители были холодны, заняты или эмоционально недоступны.
Это ребенок, которого использовали для решения взрослых проблем: «Ты же наша опора», «Без тебя мы бы развелись».
И вот этот ребенок вырос. А внутри осталась глухая боль. Она может проявляться по-разному: в ощущении, что вы «самозванец» и не заслуживаете успеха; в токсичных отношениях, где вы бесконечно пытаетесь заслужить любовь; в неумении говорить «нет», потому что боитесь, что вас бросят; в постоянной тревоге, будто мир опасен и нельзя расслабиться; или в чувстве пустоты, когда вроде бы вс есть, а счастья нет.
Самое страшное — многие даже не понимают, что корень их проблем именно здесь.
Что делать?
1. Разделите «тогда» и «сейчас»
Важно осознать: вы больше не тот ребенок. Вы — взрослый человек, который может дать себе то, чего недополучил. Но для этого нужно прожить боль. Не убегать от нее, не заедать, не прятаться в работу или отношения, а пройти через нее.
2. Оплакивайте свое детство
Да, именно так. Разрешите себе горевать о том, чего не было. О том, что мама не обнимала перед сном. О том, что папа не говорил: «Я тобой горжусь». О том, что вы чувствовали себя лишним в собственной семье. Это не слабость. Это очищение (читайте также: Какие вопросы задает психолог ребенку на первом приеме).
3. Взрастите внутреннего родителя
Спросите себя: какой мамы или папы вам не хватило? Ласковой? Поддерживающей? Безусловно любящей? Теперь станьте им для себя. Каждый день спрашивайте: «Что мне сейчас нужно?» — и давайте это себе.
4. Сепарация — без надежды, что родители изменятся
Одна из самых тяжелых ловушек — ждать, что мама вдруг скажет: «Прости, я была не права». Что папа обнимет и признает вашу боль. Но, скорее всего, этого не случится.
Ваша задача — не переделывать их, а отделиться. Принять: «Они дали мне то, что могли. Теперь я взрослая и могу дать себе больше».
Телесная практика: разморозьте живот
В телесно-ориентированной терапии живот — это зона внутреннего ребенка. Если вы чувствуете там холод, напряжение или пустоту, значит, там «заморожены» детские эмоции.
Попробуйте так:
Сядьте удобно, положите руку на живот.
Закройте глаза, дышите глубоко.
Представьте маленького себя — того, кому не хватало любви.
Скажите ему: «Я с тобой. Ты не один. Я тебя люблю».
Гладьте живот медленно, как будто укачиваете ребенка.
Делайте это каждый день — и вы почувствуете, как внутри постепенно тает лед.
Последний и самый важный шаг
Перестаньте искать в других ту любовь, которой вам не хватило (читайте также: 5 причин указывающих на то, что вы были нелюбимым ребенком). Ни один партнер, ни один друг, ни даже дети не смогут заполнить эту пустоту.
Единственный человек, который может это сделать, — вы сами.
Когда вы начнете любить себя по-настоящему, мир вокруг изменится. Потому что вы перестанете быть недолюбленным ребенком. Вы станете цельным взрослым.
И это — лучший выход из этой истории.
психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, семейный психолог.