«Я не нужна» — почему мы верим в эту ложь?
Ты снова влюбляешься. Он красивый, загадочный, чуть отстраненный. В нем есть эта недосказанность, которая заставляет сердце биться чаще. Но чем ближе вы становитесь, тем очевиднее: он не выбирает тебя. Не звонит первым, не планирует будущее, не дает той самой уверенности. А ты… ты снова пытаешься доказать, что достойна.
Знакомо?
Это не просто «неудачные отношения». Это травма отверженности — глубокий след, оставленный еще в детстве. Когда-то тебе не хватило безусловной любви, и теперь ты бессознательно выполняешь сформировавшуюся программу — ищешь любовь там, где ее дать не могут.
Но есть выход.
Как травма отверженности управляет жизнью?
Травма отверженности формируется в самом раннем возрасте — от рождения до 1,5 лет. В этот период у ребенка сознание только формируется, но его тело запоминает все: холодность матери, ее отстраненность, недостаток тепла.
И тогда на уровне тела рождается убеждение: «Я никому не нужен, меня нельзя любить, меня нельзя принять таким какой я есть».
Во взрослой жизни этот сценарий повторяется:
Ты выбираешь мужчин, которые эмоционально недоступны — потому что подсознательно пытаешься «доказать», что теперь-то тебя точно не отвергнут.
Ты терпишь плохое отношение — потому что не веришь, что можешь получить лучшее.
Ты растворяешься в партнере — потому что боишься, что если перестанешь стараться, он уйдет (читайте также: Поддержат лучше психолога — 3 самых эмпатичных знака Зодиака).
И самое страшное: ты привыкаешь жить в ожидании любви, вместо того чтобы просто получать ее.
Как тело хранит боль отвержения?
Травма отверженности — это не только психология. Это телесная память.
Когда тебя отвергали в детстве, твое тело сжималось от страха. Сейчас, даже когда разум говорит: «Все в порядке», тело продолжает жить в режиме тревоги:
Хроническое напряжение — плечи подняты, живот втянут, дыхание поверхностное. Будто ты всегда готова к удару.
Эмоциональная холодность — ты боишься проявлять чувства, чтобы снова не получить отказ.
Склонность к самокритике — «Я недостаточно хороша», «Я не заслуживаю любви».
Страх близости — тебе проще уйти первой, чем рисковать быть брошенной.
Тело не врет. Оно помнит ту боль, которую ты давно запретила себе чувствовать.
Как разорвать этот круг?
Признай: да, это про меня
Первый шаг — честность. Перестань объяснять его поведение («Он просто занят», «Он не умеет выражать чувства»). Если мужчина не выбирает тебя — это не его проблема. Это твой выбор.
Спроси себя:
Почему я соглашаюсь на крохи внимания?
Что я пытаюсь доказать, оставаясь с тем, кто меня не ценит?
Какой урок я повторяю из детства?
Вернись в тело
Травма отверженности живет не в мыслях, а в теле. Поэтому логикой ее не проработать.
Попробуй простое упражнение из телесной терапии:
Сядь удобно, закрой глаза.
Положи руку на живот и медленно вдохни, представляя, как дыхание наполняет тебя теплом (читайте также: Филофобия: почему страх влюбиться сильнее других чувств, и что с этим делать).
Спроси себя: «Где в моем теле живет страх отвержения?» Может, это ком в горле, сжатые челюсти, холод в груди?
Дыши в это место, как будто растворяя его до состояния легкости.
Этот простой способ помогает «разморозить» эмоции и начать чувствовать себя безопаснее.
Перестань «заслуживать» любовь
Ты не должна быть удобной, красивой, идеальной, чтобы тебя любили.
Попробуй каждый день делать что-то просто для себя:
Скажи «нет» тому, что тебе не нравится.
Позволь себе просить — даже если боишься отказа.
Напомни себе: «Мне не нужно ничего доказывать. Я уже достойна».
Выбирай тех, кто выбирает тебя
Звучит просто, но это самое сложное.
Перестань бежать за теми, кто отдаляется. Обрати внимание на мужчин, которые:
Открыто говорят о чувствах.
Не играют в «горячо-холодно».
Не заставляют тебя гадать.
Да, с ними может быть «скучно» — потому что нет тревожной привязанности и эмоциональных качелей. Но именно так рождается настоящая близость.
Ты не жертва сценария. Ты его автор
Травма отверженности — не приговор. Это просто старая история, которую ты можешь переписать.
Ты заслуживаешь любви не потому, что «достаточно хороша». А просто потому, что ты есть.
И первый, кто должен в это поверить, — ты сама.
психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, семейный психолог.