Что нам сулит гороскоп на завтра или на сегодня? А лучше на каждый день недели, ведь зная прогноз, можно быть подготовленным ко всему. Но разве вам не надоели скучные гороскопы про удачу в финансах и романтические встречи?
Мы решили пойти другим совсем другим путем и доверили судьбу искусственному интеллекту. В итоге получился нейрогороскоп, который не предсказывает, а рекомендует. Часто — очень странно, иногда — пугающе, но скучно точно не будет. Отбросьте предрассудки и узнайте, что же приготовила для вас вселенная в ее машинном толковании.
Овен
На этой неделе вас посетит гениальная, хотя и странная идея. Возможно, вы решите, что ваше истинное призвание — стать индусом или кем-то в этом духе, не сопротивляйтесь.
В среду велик шанс, что вас пригласит на чашечку чая ваш бывший учитель рисования. Он помнит ваши шедевральные натюрморты и хочет обсудить нечто важное. А в четверг на вас снизойдет озарение о местонахождении сокровищ Ленина. Проведите вечер за изучением старых карт — вдруг повезет?
Телец
Неделя обещает быть громкой, и это в прямом смысле. Звезды советуют вам подвывать. Настроение для этого будет с понедельника по среду. Также настоятельно рекомендуем приобрести большую банку вазелина. Дальнейшие действия с ней остаются на ваше усмотрение, но последствия могут быть непредсказуемыми.
В среду купите лотерейный билет — есть шанс выиграть педального быка, это ваше тотемное животное. И главный совет на всю неделю — проявляйте героизм и терпение. Частое посещение туалета может привести к хандре. Держитесь.
Близнецы
В первой половине недели у вас появится непреодолимое желание махнуть в Сызрань, чтобы попить домашнего томатного сока. Не нужно себе в этом отказывать. В среду и четверг вам придется столкнуться с цифровыми паразитами, и потому ваша голова будет ощущаться как сильно натянутый носок.
Основная цель на эти семь дней — попытаться перестать быть человеком. Хотя бы на пару часов. Попробуйте, например, изобразить из себя высокоскоростной вентилятор.
Рак
Понедельник — лучший день, чтобы открыть сезон фетишизма. Не откладывайте это важное дело. Каждое утро начинайте с ритуала: держите голову в тазу с горячей водой. Это прочистит мысли и раковину. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги.
В четверг наступит подходящий момент, чтобы поделиться с соседями, но не пирогом, а чем-то более заразным, вроде гриппа. А в пятницу вечером займитесь самообразованием. Например, изучением вопроса эрекции у устриц, это расширит ваш кругозор.
Лев
Приготовьтесь к неожиданным новостям. В среду вам может прийти голосовое сообщение от самого Дональда Трампа. Он точно оценит вашу королевскую ауру.
Звезды рекомендуют уделить время танцам — в бане или на улице под дождем. После вас ждет мягкое приземление в объятия грибного супа, который по какой-то причине решит вас укусить. В конце недели гороскоп советует флиртовать с кухонной утварью. Венчик и блендер ждали этого момента.
Дева
На этой неделе главное — безупречный порядок. Проследите, чтобы ваши брови всегда находились на своем законном месте, это фундамент успеха (читайте также: Гороскоп на неделю с 17 по 23 ноября для всех знаков Зодиака).
Утром вторника постарайтесь полностью отключить голову. Бездумное существование спасет вас от лишнего стресса. В середине недели задумайтесь о карьере. Астрологи видят вас в роли сторожа конюшни, это ваше призвание.
Весы
Ваша неделя — это поиск гармонии в хаосе. Начните с малого: идеальное время для обдирания огурцов наступает во вторник, делайте это медитативно. Главное — не пытайтесь покинуть зону комфорта. Вам еще рано это делать.
В среду будьте готовы к тому, что лошади начнут говорить «мяу». На ночь с четверга на пятницу рекомендуется спать в объятиях барсуков. Они теплые и пушистые, хоть и немного колючие. А в пятницу вы можете неожиданно для себя сыграть роль президента небольшой страны. Вечер субботы посвятите шабашу ведьм.
Скорпион
Позвольте себе расслабиться. На этой неделе звезды разрешают вам вести себя как типичный безработный человек — наслаждайтесь свободой. Луна благоволит к романтике: ваше идеальное свидание — с горячим бургером, не упустите этот шанс.
В среду натрите себе лицо зеленкой. Это придаст вам шарма и отпугнет сомнительных личностей. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять стихотворения про хозяйственное мыло.
Стрелец
Неделя будет активной. Будьте готовы, что кто-то попытается использовать вас в качестве собаки. Проявите характер — либо гавкните, либо потребуйте печенье. Самое время для физической разрядки: можно погладить людей. Но не руками, а чем-то символичным — нитками. Главное — найти в себе силы и перестать пускать слюни, это не эстетично.
Козерог
Приготовьтесь к гостям. Уже в понедельник в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Они будут петь песни и давать мудрые советы. Звезды настойчиво рекомендуют вам поискать себе новое лицо. Желательно, с большими и эффектными зубами.
Среда и четверг будут полны развлечений. К примеру, к вам могут прийти собаки или вы можете упасть с унитаза. А кульминацией недели станет нападение стиральной машины.
Водолей
На этой неделе ваш внешний вид претерпит изменения. Вы будете напоминать старого плотника из низкобюджетного фильма ужасов. Примите это как комплимент судьбы (читайте также: Ретроградный Меркурий: 5 знаков Зодиака, которые ощутят его сильнее всех).
Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление — то вы гибкий акробат, то неуклюжий клоун. Для достижения успеха в любых делах вам необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей. Они — ваш талисман. И постарайтесь лишить себя разума, хотя бы до пятницы. Без него будет проще.
Рыбы
Продолжайте вести здоровый образ жизни. Ваша формула успеха — есть оливье с молоком. Главное — соблюдать баланс ингредиентов. Звезды советуют вам двигаться как собака на прогулке — спонтанно и с интересом. Если чувствуете усталость, смело залезайте под кровать на 3-4 месяца и нормально поспите. Выходить раньше не рекомендуется.
Помните, этот прогноз — всего лишь игра. Но каждая шутка, как известно, содержит в себе лишь долю шутки. Приятной недели!